L'infermiera di notte

Il ginecologo della mutua

2010-11-20T16:54:00.003+01:00

Sto diventando pigra. O forse lo sono sempre stata.

Ho creato questo blog per avere un confronto quotidiano con me stessa, invece mi sto accorgendo che troppe idee affastellate ed in lotta tra loro, invece di invogliare alla scrittura, spingono a mettere la testa a riposo ed il cuore in pace. Quando si è trascorsa una giornata a litigare furiosamente col proprio marito al telefono perchè il non fumare fa male, perchè il suo ambiente è putrido e perchè io non dico le cose che vuol sentirsi dire nella forma e nei tempi che decide lui, invece di travasare tutto sul foglio elettronico bianco preferisco cercare altri dialoghi, altri contatti.

Non so esattamente cosa speri di trovare nel chattare con uno sconosciuto. Forse solo un momento d'ascolto, la serenità di aprirsi con una persona con la quale non bisogna reggere lo sguardo. Invece pare che le donne che navighino nelle chat (una vale l'altra) per gli uomini non possano essere creature troppo diverse dalle signorine che battono i viali alberati delle maggiori città italiane. Per loro una donna in una chat è una cercatrice di sesso.

Ogni volta che mi trovo di fronte a questa realtà me ne stupisco, anche se forse dovrei cominciare a stupirmi del mio rinnovato e puntuale stesso stupore.

Apro il messenger. Mi ritrovo come nuovo amico tal Francesco, personaggio che sembra uscito dalla penna arguta di Camilleri ma che invece è solo uno dei tanti frequentatori dei bar per single virtuali. Mi contatta un millisecondo dopo che io abbia effettuato l'accesso, dandomi l'impressione di aspettarmi in agguato come un brigante di strada.

francesco scrive:

ciao

vuoi godere?

Nightnursing scrive:

scusa?

francesco scrive:

msn è una goduria

N. scrive:

dipende da chi si incontra

francesco scrive:

mi riferivo al programma

si può chattare senza essere disturbati

msn

tu di dove sei?

N. scrive:

Milano

francesco scrive:

io sono siciliano di Siracusa

ti piacciano i siciliani?

N. scrive:

come i romani, i sardi, i genovesi...

non giudico le persone dalla regione

francesco scrive:

si vede che sei una ragazza intelligente

sei tu quella della foto?

(si riferisce ad una foto di piccole dimensioni che si può inserire nella propria finestra di chat. La mia mi riprende a mezzo busto, da lontano, ed in più ho un cappellino con visiera e degli occhiali da sole. Insomma non sono esattamente riconoscibile. Lui invece ha lasciato una delle immagini di default di msn, un cagnolino)

N. scrive:

grazie per la ragazza ma ho 38 anni

si sono io

francesco scrive:

io ne ho pure 38

siamo coetani

N. scrive:

eh si

io novembre

francesco scrive:

che bello!!!

io aprile

accendiamo le cam

così ti vedo meglio

N. scrive:

spiacente ma io non ce l'ho, mio marito non ha voluto che la comprassi

(ed è vero, Quando comprammo il pc proposi a Ringhio anche l'acquisto di una webcam e di un microfono con cuffie. Mi piaceva l'idea di tenermi in contatto coi figli di mia sorella, ma la mia dolce metà fu irremovibile: secondo lui solo le puttane hanno la webcam in casa)

francesco scrive:

che stronzo

ha paura che gli metti le corna?

(evidentemente è un pensiero condiviso)

N. scrive:

che stronzo magari non glielo dici lo stesso

francesco scrive:

perchè è peggio di uno stronzo?

scommetto che è lui che ti tradisce

N. scrive:

potresti non essere offensivo, per cortesia?

francesco scrive:

ti tradisce?

N. scrive:

ma perchè dovrebbe, scusa?

francesco scrive:

il maschio è cacciatore

N. scrive:

mi mancava un amico di chat antropologo. Tu sei lombrosiano o tyloriano?

francesco scrive:

comunque hai un bel fisico

fai palestra?

N. scrive:

faccio nuoto

(in realtà è qualche anno che non entro in piscina per allenarmi, ma per fortuna il fisico regge ancora)

francesco scrive:

brava

mantieni il corpo tonico e sodo

devi essere bella soda

N. scrive:

mi tengo in forma

francesco scrive:

belle tette, bel culo

complimenti

non hai mai pensato di tradirlo?

N. scrive:

a parte il fatto che non capisco dove tu possa avermi visto il sedere, in ogni caso per te esistono solo le corna come relazione sociale?

francesco scrive:

ma dovresti provare nuove emozioni

con altri uomini

N. scrive:

Davvero dici?

Perchè?

francesco scrive:

perchè a lungo andar una si stanca con lo stesso uomo

N. scrive:

però, che bella visione del matrimonio che hai

tu sei sposato?

francesco scrive:

e non credo nel matrimonio

N. scrive:

sarà per questo che ti metti a sindacare quelli degli altri. Come i religiosi, che non si sposano ma pretendono di darti le regole per il tuo matrimonio e tengono addirittura i corsi prematrimoniali

francesco scrive:

lui com'è a letto?

N. scrive:

credo siano fatti nostri, ma la mia è solo un'opinione.

francesco scrive:

si, questo si

hai ragione

io sono molto bravo a letto

N. scrive:

buon per te e per le donne che si abbeverano alla tua fonte

francesco scrive:

almeno così dicono

ti farei divertire

se tu vuoi

N. scrive:

come sei generoso

francesco scrive:

la generosità è una mia qualità

mi sacrifico se vuoi

N. scrive:

sei davvero gentile

meno male che non siamo vicini sennò saresti una tentazione troppo grande

francesco scrive:

sono uno che non passa inosservato

si girono le donne a guardarmi

N. scrive:

Come mai? Hai la faccia da ladro?

francesco scrive:

perchè sono un bel ragazzo

e poi a letto non ti dico

N. scrive:

e chi sarai mai? Siffredi?

francesco scrive:

meglio

quando mi spoglio nudo

mi guardano incantate

N. scrive:

ma cosa sarai mai!

francesco scrive:

modestamente in mezzo alle gambe ho una bella bestia

N. scrive:

fai il domatore?

francesco scrive:

di uccelli

in particolare il mio

N. scrive:

perchè, ne addestri anche altri?

francesco scrive:

solo passere

la tua passera è irriequieta?

se vuoi la domo io

N. scrive:

no grazie

francesco scrive:

risposta banale

come sei banale

N. scrive:

mon ami, non è che lei sia il massimo dell'originalità

francesco scrive:

non sarò originale ma un gran scopatore si

N. scrive:

ecco cos'è davvero la banalità

francesco scrive:

scopatore è forte come parola

N. scrive:

no, è solo scontata

siete fatti con lo stampino

francesco scrive:

il mio non è fatto con lo stampino

ma con il ferro e fuoco

N. scrive:

forgiato da Vulcano nelle viscere della Terra?

francesco scrive:

vengono dall'estero per venire a letto con me

olandesi, francesi, inglesi americane e anche giapponesi

N. scrive:

agenzie nord europee organizzano pellegrinaggi in tuo onore.

francesco scrive:

va bè

gioia

mi sei simpatica

N. scrive:

che onore, my lord

francesco scrive:

l'onere è mio

N. scrive:

in effetti sono un peso per molti

francesco scrive:

per me, no

sempre disponibile, per te, gioia

se lui ti trascura

non ti preoccupare perchè ci sarò io a colmare il vuoto

ti riempio la vita

sotto tutti i sensi

tu hai capito... vero gioia

N. scrive:

come non cogliere cotanti leggiadri ed eleganti sottintesi?

francesco scrive:

come parli bene, gioia

sei laureata?

si vede che hai fatto le scuole alte

N. scrive:

si, alle superiori ero ad un terzo piano. Immagino anche tu sia molto elevato, culturalmente

francesco scrive:

sono ginecologo

N. scrive:

comprendo la deformazione professionale

francesco scrive:

tu mi capisci , gioia

faccio nascere i bambini in tutti i sensi

N. scrive:

sei torturato dalla coazione a ripetere

francesco scrive:

sono persequitato dalla passera

N. scrive:

magari perseguitato con la G...

come il punto g

che almeno professionalmente dovresti conoscere

francesco scrive:

con la g con q l'importante e capirsi

e tu mi capisci gioia.. vero?

N. scrive:

Fin troppo bene... Certo, l'importante è capirsi. Rispondevi così ai professori, all'università?

francesco scrive:

ai professori

li picchiavo se mi correggevono

avevono paura di me

N. scrive:

già che sei ginecologo, cosa consigli per i cotiledoni?

francesco scrive:

una bella crema

N. scrive:

e basta?

francesco scrive:

fissan la mattina e sera

N. scrive:

fissan per i cotiledoni?

francesco scrive:

fissan

perchè?

N. scrive:

mi sembra stano

francesco scrive:

io dò la fissan

io prescrivo cose naturali che non fanno male alla salute

niente antibiotici

per carità

che sconvollgono il ciclo mestruale della paziente

N. scrive:

peccato che i cotiledoni non siano formazioni patologiche

ma frammenti di placenta

caro collega

francesco scrive:

ma perchè lavoriamo nello stesso ospedale?

io non ti ho mai vista

me ne sarei accorto di un culo così

N. scrive:

no, è che sicuramente tu sei medico quanto lo sono io

francesco scrive:

minchia!!!

allora siamo messi male

tutti e due

N. scrive:

più tu, direi

un ginecologo che non conosce i cotiledoni è come un neurologo che non conosce i neuroni

francesco scrive:

io li conosco i cotiledoni

benissimo

N. scrive:

lo so, appena ne vedi uno tu ci metti la fissan

francesco scrive:

e conosco anche i neuroni

i neuroni sono cellule del cervello

N. scrive:

però, che cultura! Metti la fissan anche a quelli?

francesco scrive:

guarda che parli con un signor Medico

con M maiuscola

N. scrive:

e come si chiamano i collegamenti tra neuroni?

francesco scrive:

ancora non faccio il professore di Medicina

N. scrive:

un medico che non conosce le sinapsi...mah

francesco scrive:

quando insegnerò te lo farò sapere

ti voglio come mia allieva

N. scrive:

guarda che stiamo parlando dell'abc dell'anatomia

tu ne sai meno del parcheggiatore della facoltà di medicina

francesco scrive:

abc.. def..

a me importa fare nascere i bambini

e su questo sono molto bravo

gioia

ora ti devo lasciare

spero che ti sia divertita e che abbia piaciuto la mia conversazione

mi vado a fumare una bella sigaretta

anzi un sigaro

alla faccia dei cucchi

che ne ho molti

ciao gioia

In sicilia si saluta

ciao gioia

SABBINIRICA

ti sei offesa?

è stata tutta una burla!!!

offesa?

ho scherzato

Mi vado a fumare una sigaretta

ciao

spero che non ti abbia annoiato con le mie stupidaggini

anzi, spero che ti sia divertita

N. scrive:

hai detto tante di quelle scempiaggini che mi hai divertita

francesco scrive:

sono contento per te

contento di averti fatta ridere

a me piace fare ridere le donne

(all'improvviso la foto del cagnolino cambia con quella di un signore tra i 40 ed i 50 anni seduto dietro un banco scolastico)

N. scrive:

ma con questa foto qui che vuoi dimostrare, che vai ancora a scuola?

francesco scrive:

siccome sono un pò asinello

ciuccio

colpa delle donne

non mi fanno studiare

sto prendendo la Licenza Media

Non sarò colto ma un fisico da Bonzo di Riace

ce l'ho!!

mi devo andare a fumare un sigaro perchè sto impazzando

Ciao Gioia

si bedda come u suli

N. scrive:

ciao

francesco scrive:

traduzione: sei bella come il sole

si na' stidda in mezzu o mare

traduzione: sei una stella in mezzo la mare

si duci come u meli

traduzione: sei dolce come il miele

N. scrive:

e amara come u feli

francesco scrive:

ma chi ti ha insegnato a parlare in siciliano?

N. scrive:

ho un sacco di colleghi siciliani, al lavoro. Loro sono di Licata, Pachino, Ragusa, Caltanissetta, Messina, e parlano spesso in lingua tra di loro. E' inevitabile apprendere qualcosa.

francesco scrive:

minchia!!!

N. scrive:

e poi leggo i libri di Camilleri

che rappresentano un discreto corso di siculo

francesco scrive:

leggi i libri i ma cumpari camilleri

camilleri è ma cumpari

traduzione : camilleri è mio compare

N. scrive:

ah si?

francesco scrive:

me l'ha insegnato lui a parlare in italiano

mi sta facendo ripetizioni di italiano per l'esame di licenza media

N. scrive:

ma non vive a Roma?

francesco scrive:

ma il fine settimana scende a Siracusa a darmi ripetizioni di italiano

per arrotondare

N. scrive:

ah, certo, poverino, ne ha bisogno

francesco scrive:

a vita è cara e il ragazzo si arrangia con le lezioni private

ti lascio

perchè rischiamo di chattare fino a domani mattina

N. scrive:

eh si

francesco scrive:

comunque sta nascendo qualcosa

vedo qualcosa all'orrizonte

N. scrive:

sarà un temporale

francesco scrive:

un temporale??

un urugano

d'amore e passione

naturalmente...

alla prossima

N. scrive:

come no

ciao

Sicuramente non ho risolto i miei conflitti matrimoniali, anzi non li ho neanche accennati, ma almeno ho avuto l'onore di dissertare dei massimi sistemi con un ginecologo "bonzo di Riace" che non ha ancora la terza media, che spalma crema fissan nella placenta delle gestanti e che prende ripetizioni di italiano da Camilleri. In quale altro posto è possibile un rendez-vous del genere?

Smettere di fumare è facile se sai a chi rompere le palle

2010-11-18T16:46:00.000+01:00

Namaste.

Ringhio ha deciso di smettere di fumare.

Qualche giorno fa, nonostante il mal di schiena che lo tiene inchiodato in casa spesso e malvolentieri, siamo andati a fare un'escursione in montagna e dopo pochi minuti aveva già il fiatone. Ha associato i suoi problemi respiratori ai due pacchetti di MS al giorno (non ci voleva un'aquila per arrivarci) e finalmente si è deciso.

Sono tre giorni che va avanti a gommine di Nicorette e che gira col libro di Allen Carr Smettere Di Fumare E' Facile Se Sai Come Farlo sotto al braccio.

I primi due li ha trascorsi con l'incredulità di chi non pensava che si potesse vivere senza fumo. Oggi è iniziata la tragedia vera. E' nervoso, così teso che potrei usarlo come asse per stirare. Gli manca il fumo, la manualità, i movimenti condizionati.

E' diventato irascibile, qualunque cosa io dica lo irrita, qualunque proposta è una stronzata, qualunque consiglio è da parte di una che non può capire il dramma che sta vivendo. Insomma mi sta talmente spappolando le ovaie che quasi gli accendo 3-4 sigarette assieme e gliele ficco in bocca, sperando che le mastichi. Mi ha chiamata dal lavoro, poco fa, quasi vantandosi di aver litigato con un collega per futili motivi. Quasi mi dispiace che non si siano sparati con le pistole d'ordinanza.

Stasera tornerà a casa, mi dirà di aver avuto una giornata di merda ed avremo entrambi una serata di merda. Spero che le fisime da astinenza finiscano presto per poter tornare nella nostra banale, noiosa, piatta quotidianità.

Qualcuno ha dei consigli da dare?

Provino telefonico per film hard

2010-11-17T16:30:00.000+01:00

Devo cambiare l'auto.

La mia ormai ha 14 anni, è ancora in forma e ben tenuta ma le restrizioni per le auto inquinanti sono sempre più rigide ed è quindi ora di prendere almeno un'Euro 4 e sostituire la mia Sesterzio 1. Come se non bastasse l'altroieri ho scoperto una bella ammaccatura sul parafango anteriore sinistro causata sicuramente da qualcuno incapace di parcheggiare. Ero tentata di attaccare da qualche parte un cartello con su scritto: "se scopi come fai manovra hai le corna di sicuro" ma mi sono astenuta perchè sono pur sempre una signora.

Così ho pensato che se avessi avuto un'auto nuova invece dell'incazzatura, per quel danno, mi sarebbe venuto minimo un infarto. Così sto pensando ad un usato di questo millennio, decente ma che non mi dia troppi palpiti.

Ho cominciato a girare i siti con annunci, Kijiji, Bakeca ed altri, ed infine sono approdata su Vivastreet, il sito di annunci di Alice-Telecom. Per curiosità l'ho girato tutto e sono finita sulle offerte di lavoro. Ho scoperto che esistono un numerose società che cercano spogliarelliste, lapdancer, modelle per foto spinte ed addirittura attricette per filmetti hard. Insomma materiale carnaceo per Papi.
La maggior parte di questi annunci sembra falsa, li immagino messi in rete da ometti desiderosi di sbirciare qualche aspirante letterina, o zoccolina. Ogni offerta richiede l'invio di "foto eloquente per una prima selezione". Ho trovato la cosa divertente ed anche intrigante, e mi sono detta: se costoro sperano di prendere per i fondelli qualche povera ragazza, perchè non fare lo stesso con loro?
E così ho scelto un annuncio tra i più squallidi, chiaramente fasullo, che recita più o meno (vado a memoria): "importante società di produzione film hard cerca aspirante attrice anche non professionista, anche con mascherina, inviare e-mail con foto eloquente e fissare appuntamento per provino." L'annuncio ha come città di riferimento Firenze.
Chiamo nascondendo il mio numero di cellulare e dopo tre squilli mi risponde un uomo, direi sui 40 anni, con un inconfondibile accento toscano.

Dico di chiamarmi Antonella, di essere una milanese che vive a Firenze da un po’, tanto per giustificare l'accento non sciacquato in Arno, che cerco lavoro e che per me ogni occasione è buona per guadagnare qualcosina. Lui si fa interessato, dice di appartenere ad una società importante della quale ovviamente preferisce non fare il nome, che sono sempre alla ricerca di belle ragazze e che sono la benvenuta. Mi conferma la necessità di inviare qualche foto per e-mail ma nel frattempo si accontenta di sapere a voce come sono. Lesta gli mando per e-mail una foto che mi ha fatto Ringhio al mare l’anno scorso. Mi descrivo sommariamente, dicendo la verità. Mento solo sull'età, dico di averne 26, sperando che la voce non mi tradisca.

Gli chiedo del provino. Qui si fa più imbarazzato ma recita un copione collaudato. Dice che dal momento che non ho esperienze di film hard devo dimostrare di essere disinvolta davanti alla telecamera, di essere davvero capace di fare certe cose mentre sono ripresa.

Ha abboccato.
Stronza come non mai cerco i dettagli, voglio che specifichi.

“In che senso?" Chiedo. “Che devo spogliarmi davanti alla telecamera?”

“Beh, si, quello è il minimo” mi risponde. Mi informa di aver ricevuto la foto e che secondo lui sono molto avvenente. Sento che la sua voce si fa più profonda e bassa, come se temesse di essere sentito da qualcuno. “Serve a vedere come ti muovi.”

“Nel senso che devo ballare?”

“No, che ballare… Ci sarà un attore col quale farai una scena.”

“Sarà una prova di recitazione, quindi.”

“Farai una scena.” Insiste.

"Diremo delle battute, cose così.”

“No, farai una scena di sesso.”

“Ah, direttamente?”

“E certo. Scusa, è un provino per un film porno, ovviamente si fa sesso.”

“E con chi lo faccio questo provino?”

Scende ancora più di tono e la sua voce si fa lievemente tremolante. “Vediamo. Abbiamo un po’ di attori a disposizione. Male che vada… non lo so… si vede… se non ci sono ragazzi disponibili per quel momento potresti farlo anche con me.” Pausa. Lo immagino mentre si masturba. Ha lanciato l’amo ma non sa di trovarsi dall’altra parte un pescespada.

“Nel senso che scopo con te?”

“Si, ma è giusto per valutare. Tanto non è che ti fa differenza, no?”

“Certo che no, per me l’uno o l’altro… Esattamente cosa mi chiederai di fare? Una cosa soft per vedere come mi muovo o una scena hard?”

“Se bisogna vedere come ti muovi non è che si fa petting.”

“Immagino” e qui parto all’attacco. “Minimo si parla di pompino.”

“Eh, si è basilare.” Risponde quasi tremolando, ed a quel punto non ho più dubbi che si stia masturbando.

“Per me non ci sono problemi. Te lo posso succhiare quanto vuoi, mi dicono che sono bravina. Però immagino che vorrai sincerarti che sono aperta a tutto, quindi non solo alla penetrazione vaginale ma anche quella anale, no?”

“Come vuoi…” quasi timido. “Ci sono alcune che non vogliono… Poi in base anche a quello, la retribuzione cambia.”

“Ma io ho il culo bello ospitale, figurati se mi fa specie un transito in più o in meno."

“Ah,“ quasi godendo. “Se per te non fa differenza…”

“Ovviamente no. Sono una donna di mondo, so che per lavorare ed ottenere risultati bisogna scendere a qualche compromesso, quindi una scopata oggi, una domani, che cambia? Tanto comunque si è giovani e ci si deve divertire, no? Tanto vale farlo per ottenere qualcosa di concreto in cambio.”

“Si vede che sei una donna intelligente."

“Ti dirò che io credo di esserci proprio portata per questo mestiere. Scopare in pubblico mi fa eccitare come una pazza. Però bisogna che sia con attori carini con attributi adeguati.”

“Certo, certo…” Imbarazzato.

“Per esempio anche te, dobbiamo fare il provino assieme no?”

“Solo se non trovo nessun altro disponibile…”

“Dando per scontato che lo faccia con te: te c’hai un bel cazzo o no?”

“Non mi lamento…” sorridendo da uomo di mondo.

“Ma bisogna che non mi lamenti io, però. Perché, ti anticipo, se tu non ce l’hai di almeno 20-22 centimetri non mi bagno neanche le labbra, manco lo sento.”

Intanto sento il suo respiro che si fa affannoso.

“Tu quanto ce l’hai lungo?” Gli chiedo a bruciapelo.

“Abbastanza.” Risponde simulando sicurezza.

“Abbastanza non è una risposta, voglio i dettagli, i centimetri…”

“Ma è per un provino…”

“Ma io mi voglio divertire al provino, e che ti devi divertire solo te? Quanto sarà, 13-14 centimetri?”

"No, che dici, molto di più…”
"15?"
"Diciamo... 16, 17..."

“Mah, buono solo per le seghe. Ciao pippaiolo!” E metto giù. Soddisfatta di avergli rovinato la masturbazione quasi al culmine.

Che stronza che sono…

Namaste!

Voglia di cioccolato...

2010-11-16T16:19:00.000+01:00

Caro Diario,
se puoi, ti prego, lascia che sia io a vincere il jackpot del superenalotto. Credimi, non lo chiedo per venalità. Tutti quei milioni di euro sono una cifra talmente impensabile che fatico solo a immaginare a quanti metri cubi di banconote possa corrispondere, quindi figurati se possa averne delle rapaci mire finalizzate all'arricchimento personale. Però so cosa ne farei.

Innazitutto darei un lavoro al ragazzo marocch ino che ha salvato la vita ad un uomo che voleva suicidarsi. Il poverino rischia l'espulsione, è senza permesso di soggiorno, e magari con i soldi della vincita riesco a ricompensarlo per il bellissimo gesto che ha compiuto, visto che lo Stato non riesce a farlo.

E poi organizzerei dei corsi di storia intensivi per gli amministratori di Capriate San Gervasio, nella bergamasca, che hanno stabilito che gli stranieri non possono aprire attività commerciali nelle vie del centro. I corsi dovrebbe insegnare loro che tra le delibere di questa fatta e le leggi razziali che limitavano i commerci degli ebrei negli anni Trenta non c'è poi tutta questa differenza. Per venir loro incontro il corso potremmo anche organizzarlo in bergamasco, che tanto il secondo anno sarà dedicato alla lingua italiana con studio intensivo dell'Inno Nazionale, quello di Mameli, non il Va Pensiero di Verdi, che è un lamento degli ebrei prigionieri di Babilonia e con lo Stato Italiano c'entra come Gasparri all'Accademia della Crusca. Durante il corso i bergamaschi della provincia potrebbero scontrarsi con la dura realtà che noi milanesi li guardiamo un po' dall'alto in basso perchè, come diceva De Crescenzo, siamo tutti meridionali di qualcuno.

Caro diario, non vorrei passare per una di quelle qualunquiste che difendono gli stranieri a spada tratta sempre e comunque, ma più conosco certi i

taliani con la pancia piena ed il disprezzo sul filo delle labbra e più mi affeziono a queste genti sfortunate legate al filo della sopravvivenza. E non è, come dice un mio collega di lavoro, che amo i neri perchè ne vorrei saggiare quelle potenzialità erotiche tanto decantate dai luoghi comuni. Sono sicura che i cumenda nostrani, da Papi Silvio a Flavio Billionario sono molto meglio: del resto quando si ha il fascino del settantenne danaroso non ce ninfetta che possa resistere loro e n'è più per nessuno, neanche per (slurp...) Klae Scott.
Namaste!

Il Professor Dottor Padre Pio

2010-11-15T16:09:00.004+01:00

Per chi operi in sanità, rapportarsi a pazienti con una forte fede religiosa è quanto di più frustrante possa capitare.

Lavorare duramente per persone che hanno più fiducia nell'intervento di Padre Pio che nell'abilità dei medici e degli altri operatori fa parte degli incerti del mestiere, ma vedere attribuire al santo la guarigione, dopo settimane di impegno continuo da parte delle risorse ospedaliere, francamente irrita. Soprattutto se la persona in oggetto, in caso di insuccesso medico, fa causa all'ospedale, non certo al santo.

Per esempio, non vorrei essere nei panni dell'equipe che ha in cura la donna affetta da Sla che, l'anno scorso, dopo un viaggio a Lourdes, è tornata notevolmente migliorata. Abbiamo gioito tutti per la persona in questione e spero che a distanza di un anno i progressi siano ulteriormente avanzati, ma sappiamo bene che la Sla è una di quelle patologie la cui causa è tuttora sconosciuta. Se può essere inesplicabile la guarigione, allo stesso modo è sconosciuto l'agente che ha determinato la malattia. La fede incrollabile (e non un intervento divino esterno) può aver dato una spinta tale all'organismo della persona da farle combattere e vincere le cause sconosciute della malattia. Accade comunemente anche con forme terribili di cancro.

La domanda maliziosa però è la seguente: se la guarigione, in quanto inspiegabile, è per costoro un miracolo, perchè l'insorgere della malattia, ugualmente inspiegabile, non potrebbe essere anche questo un miracolo? Perchè lo escludono a priori?

Namaste!

Sexy posto di blocco

2010-11-10T22:41:00.006+01:00

Ok, è complicato riprendere dopo tutto questo tempo, con le dita arrugginite e la testa piena di troppe cose da scrivere, episodi ed idee che si sono accumulate senza che abbiano trovato uno sbocco. Oltretutto, ennesima notte insonne. Chi non fa turni di notte non ha idea di quale stress sia per l'organismo svegliarsi una mattina alle 5, il giorno dopo non dormire la notte, recuperare poco, e così ad libitum. L'orologio interno comincia a impazzire, e con lui io. Ma sono fortunata ad avere un lavoro, oltretutto con l'indeterminato, quindi riga.

Dove eravamo rimasti?

A qualcuno ho dato l'impressione di essere una persona che in un rapporto considera solo l'aspetto sessuale. Non poteva essere altrimenti, considerando quello che ho scritto finora. Ma non ho velleità politiche, non temete. Li ho già compiuti da un pezzo i diciotto anni. Penso che, semplicemente, in questo periodo del mio legame con Ringhio avverto una certa stanchezza nel desiderio reciproco di cercarci, e me ne pongo il problema proprio perchè temo che la fiammella possa spegnersi del tutto. Non manca la dolcezza di sempre, le tenerezze reciproche, la stima incondizionata. Spero di non far torto a qualcuno se affermo che per me Ringhio sia il miglior uomo che abbia mai conosciuto, per quanto sia un testone caparbio ed egocentrico ed a volte sia veramente difficile andarci d'accordo.

Il momento in cui l'ho conosciuto, dieci anni or sono, lo ricordo sempre con tenerezza, per quanto l'avrei preso a schiaffi da subito. La mia amica Pina, maestra d'arte, era coinvolta in una serie di iniziative a sfondo sociale. In quel periodo collaborava, per un progetto riabilitativo, con il dipartimento di salute mentale in cui lavoravo io. Aveva messo su un laboratorio di pittura con un gruppo di pazienti e stava organizzando una mostra per esporre le loro opere. L'eventuale ricavato avrebbe poi finanziato una gita fuori porta per gli artisti coinvolti.

E coinvolta lo ero, ovviamente, anch'io. Mi ci tirò dentro con tutte le scarpe, chiedendomi di aiutarla nell'organizzazione, fiduciosa che il mio punto di vista di donna pragmatica e pratica, rispetto alla sua visione idealista e fantasiosa, potesse esserle di complemento indispensabile. Andavamo su e giù per la città, nella sua anziana ma fascinosa Peugeot 205 Roland Garros, in cerca di appoggi del comune ed offerte di mecenati. In uno di questi spostamenti fummo fermate da una pattuglia. Non saprete mai di quale corpo.

Era stato Ringhio a sollevare la paletta per intimarci lo stop. Mentre il giovane sceriffo si avvicinava alla nostra vettura, Pina, per quanto sapesse di essere in regola, andò in ansia.

"Qui tocca a me interagire con lo Stato" pensai, mentre mi slacciavo la cintura di sicurezza, sicura di dover scendere dall'auto. Era la prima volta che mi fermasse una pattuglia e non sapevo esattamente come comportarmi. In quel preciso momento Ringhio abbassò la testa all'altezza del finestrino del guidatore, bypassò completamente Pina, che era un blocco di ghiaccio, e disse rivolto a me:
"E' inutile che cerchi di allacciarsi la cintura adesso. Ho visto che non la portava."
"Veramente la sto slacciando per scendere dall'auto." Risposi irritata, restando bloccata con la fibbia della cintura a mezz'aria.
"Certo, come no." Disse con sarcasmo. "Tanto noi siamo stupidi!"
"Non immagini quanto, decerebrato!" Avrei voluto rispondergli, ma mi venne fuori solo una frase tipo: "Mi sembra strano che lei possa avermi vista senza cintura, gentile agente, dal momento che ce l'avevo e che la stavo slacciando quando lei è arrivato."
"Si, si, come no." Insistette. Quindi chiese i documenti di rito a Pina. Prese la patente e libretto e ci intimò di non scendere dalla vettura. Si allontanò per eseguire qualche controllo presso l'auto di servizio, o forse solo per annotare le generalità di Pina, mentre quest'ultima cominciò a preoccuparsi, immaginando scenari che andavano dalla multa per la cintura di sicurezza alla deportazione a Guantanamo.

Ringhio tornò per chiedere con fermezza a Pina di smontare dall'auto e di aprire il portellone posterioriore. La mia amica mi guardò sgomenta, quindi scese reggendosi a malapena sulle gambe. Pensai fosse saggio raggiungerla ma, appena misi le gambe fuori dall'auto, mi redarguì con arroganza:

"Chi le ha detto di scendere?" Mi chiese, sforzandosi di fare la faccia cattiva. Pina, mi confidò poi, pensò: "Ecco, adesso ci arrestano!"
"Non pensavo di dover chiedere il permesso per scendere dall'auto!" Risposi piccata. Fu lì che mi accorsi che era molto alto e molto bello, anche se in quel momento sarei salita in auto dal lato di guida, l'avrei investito in retromarcia e poi avrei ingranato la prima per dargli una seconda passata."Più sono carini e più sono stronzi." Pensai con rammarico.

Distolse l'attenzione da me solo perchè nel frattempo, non so con quale forza, Pina aveva sollevato il portellone della Peugeot e quindi gli toccava analizzare il contenuto del bagagliaio. Tra le carabattole varie che possono trovarsi in ogni auto (il crick, il triangolo, qualche attrezzo per cambiare una ruota) c'era anche un quadro, già incorniciato, realizzato da uno dei pazienti psichiatrici. Era una tela 40 x 40, un dipinto astratto nel quale l'autore aveva riversato tutto il proprio malessere nei toni cupi del grigio e del nero. Il ritratto del pessimismo cosmico.

Ringhio si rigirò tra le mani il quadro, come chi non capisse come orientarlo esattamente per comprenderne il senso, e guardò Pina interrogativo. Uno sguardo al quadro ed uno a Pina. Avanti così per un minuto buono, mentre lei si faceva più piccina ad ogni nuova occhiataccia.

"Ma lei che mestiere fa?" Le chiese a bruciapelo.
"La maestra... d'arte." Rispose lei con un sussurro. Ringhio tornò ad analizzare il quadro con occhio da questurino, come chi non ci veda chiaro. "Ma quello non l'ho fatto io..." Si sentì in dovere di specificare, come se averlo dipinto fosse stato un reato. Reato di induzione alla confusione di pubblico ufficiale.
"Certo, come no." Replicò scettico lui, riponendo il quadro nel bagagliaio. Restituì i documenti a Pina. "Potete andare." Proclamò magnanimo, e mentre lei riguadagnava il suo posto alla guida lui mi prese da parte per chiedermi:
"La sua amica... non sta bene, vero?" E nel fare la domanda descrisse, col dito indice, un cerchietto immaginario attorno ad una tempia.
"E' solo un pò timida..." Cominciai a spiegare, ma mentre stavo per lanciarmi in un'infuocata arringa contro le sue insinuazioni sulla salute mentale di Pina, questa mise in moto, ingranò la prima e partì, lasciandomi per strada.
"Quindi è solo timida." Riprese Ringhio, ridendo, mentre dentro di me la stramaledicevo con tutta la forza di cui ero capace. A qualche passo da noi rideva sguaiatamente anche il suo collega.
"Forse un pò troppo nervosa." Mi sentii in obbligo di specificare, seccata.

Il mio futuro marito rideva e mi fissava il decolletè. Abbassai lo sguardo per cercare di capire cosa attirasse tanto la sua attenzione e notai che la lercia cintura di sicurezza di Pina mi aveva lasciato un lungo alone nerastro che mi attraversava diagonalmente la camicetta bianca. Ero quasi seccata che avesse notato lo sporco e non la scollatura.

"Adesso ha la prova che la cintura la indossavo davvero." Dissi trionfante.
"Ah, quello dice?" Rispose indicandomi la macchia."Potrebbe esserselo fatto in un'altra occasione."
"Certo, io esco sempre di casa con gli indumenti sporchi!" Replicai offesa. "Perchè lei lo sappia, io ho sempre indossato la cintura di sicurezza, da prima che fosse obbligatorio per legge!" Ed era vero. Non che volessi un premio, ma essere accusata del contrario mi faceva arrabbiare sul serio.

In quell'istante lo vidi vacillare per la prima volta. "Calma, signorina, calma!" Mi intimò. "Tanto non ho intenzione di farle la contravvenzione."

"E vorrei vedere!" Continuai. Ormai mi ero scaldata. Mi ero accorta che mi piaceva ed ero arrabbiata anche perchè lui non dava nessun segno per dimostrarmi che l'attrazione era ricambiata. Non faceva che tenere le sopracciglia unite nella sua espressione corrucciata. Lo odiavo. Lo soprannominai mentalmente Monociglio.

Nel bel mezzo della discussione, ricomparendo dalla direzione verso la quale era sparita, oltretutto contromano, riapparve la Peugeot di Pina. La mia amica frenò di colpo ad un centimetro da noi e tirando fuori la testa dal finestrino si scusò come poteva:

"Pensavo che eri salita già." Disse candidamente.
"Lei ce l'ha la patente?" Mi chiese Ringhio.
"Io? Si, perchè?"
"Forse è meglio che guidi lei." Mi consigliò.

Ordinai categoricamente a Pina di spostarsi sul sedile di fianco e presi il suo posto. Quando cominciai la manovra per fare inversione mi raggiunse la voce di Ringhio:

"Si ricordi la cintura, lei che la mette sempre." Avevo dimenticato di mettere la cintura di sicurezza! Mi sentivo osservata e mi stavo innervosendo. Lui se ne accorse ed abbassò la testa verso il mio finestrino. Mi chiese: "Già che adesso è lei quella che guida... dov'è che la posso fermare un'altra volta?"

Ci speravo, ma proprio non me l'aspettavo. Feci spegnere maldestramente il motore dell'auto. Mentre mi sforzavo di rimettere in moto lui proseguì: "...magari senza divisa."

"Nudo?" Chiesi sorpresa, da perfetta deficiente. Adesso ero io in pieno marasma.
"Veramente io intendevo in borghese, ma se preferisce così..." Disse ammiccando.
"No, no!" Rettificai subito. "Macchè!"

Pina, ritrovando una lucidità che io in quel momento non avevo, pensò di invitare Patrizio alla mostra, che si sarebbe tenuta esattamente sette giorni dopo. Gli spiegò dove sarebbe stata ospitata e gli strappò anche la promessa di acquistare almeno un quadro.

Non mancò. Tenne fede anche alla promessa di acquistare un quadro. Comprò quello che aveva tirato fuori dal cofano dell'auto di Pina. Poco sforzo nella scelta, pensai malignamente. Successivamente mi confidò che voleva un ricordo del giorno in cui ci eravamo conosciuti. Quel quadro è tuttora appeso nel corridoio di casa nostra. Lo guarderò ancora, tra un pò, tornando in camera da letto.

Lo comprò nonostante di ricordi di quel giorno ne avesse già almeno un altro. Infatti, per completezza, devo aggiungere che nel proseguire la manovra di inversione, dopo il momento in cui Pina lo invitò alla mostra, facendo retromarcia urtai la loro auto di servizio. La Peugeot di Pina ne uscì senza neanche un graffio, la berlina di Stato divenne orba di un faro. Il mio ultimo ricordo di Patrizio, di quel giorno, lo vede nel mio specchietto retrovisore coi cocci del faro tra le mani, mentre smadonnando cercava una buona scusa da riferire in caserma.

Namaste!

Il dubbio

2010-10-29T03:08:00.003+02:00

C'è qualcuno lì fuori, da qualche parte, che aspetta ancora che io scriva le mie memorie di donna / moglie / infermiera complicata? Qualcuno a cui interessi davvero la mia vita privata? Qualcuno su cui riversare le mie lamentazioni?

Rieccomi, mondo!

2010-08-09T02:47:00.007+02:00

Il tempo vola quando ci si diverte. Ma anche quando ci si annoia sfugge via dalle mani rapidamente. Le mie vacanze non sono state particolarmente elettrizzanti, direi anzi abbastanza routinarie, eppure sono trascorse in un soffio, facendomi riprecipitare nell'altra routine, quella quotidiana, nel tempo di un boh. Oltretutto le mie ferie non combaciavano con quelle di Ringhio (le sue cominciano domani!) e così sono andate via tra le quattro mura di casa, tranne una breve parentesi da mia madre.

Insomma quest'anno nessuna vacanza, niente bagni di mare o passeggiate in montagna. Ma ho voluto illudermi lo stesso di essere fuori dal mio solito mondo, e così per venti giorni ho dato un taglio alla tv, ad internet, ai giornali. Solo io, la mia sdraio sul terrazzino, i miei libri ed il mio cagnolone gioioso. Oltretutto l'incarico di responsabilità che ricopre adesso Ringhio lo porta spesso fuori dall'Italia, e così per diversi giorni sono rimasta davvero sola soletta nel mio bozzolo domestico. Giorno dopo giorno ho visto la città svuotarsi ed aumentare i posti auto liberi sotto casa. Una goduria che si prova solo in agosto. E a proposito di godurie, non so se avrò mai il coraggio di raccontare un episodio vissuto proprio in questo periodo. Sono tentata ma per fortuna oggi ho abbastanza forza per resistere. Non vorrei che vi faceste una cattiva opinione di me. Più cattiva di quella pessima che sicuramente già avrete, intendo.

E così, rieccomi, mondo! E rieccomi, lavoro!

E' bastato un solo giorno di lavoro in ospedale per riprendermi tutta la stanchezza che credevo smaltita: reparto pieno con innumerevoli posti bis, personale ridotto all'osso, colleghi di cooperativa usati come inutili (perchè inesperti) tappabuchi, pazienti con situazioni complicate e la solita borderline che tiene tutti sotto scacco. Quando penso a quanto stress accumulo e quanto guadagno a fine mese mi vien voglia di piangere, con buona pace del ministro Brunetta, poi ricordo a me stessa che sono miracolata (ancorchè atea) ad avere un posto di lavoro a tempo indeterminato e tutto diventa un filino più sopportabile. Il mio ferragosto sarà qui, con i miei pazienti, la mia borderline ed i miei colleghi sopravvissuti alla morìa estiva. E con voi, spero.

Namaste!

Fame di vacanza

2010-07-21T19:59:00.004+02:00

Namaste!

Oggi giornata di riposo.

Le aziende pubbliche sono diventate troppo sparagnine. Quando possono evitano di pagare gli straordinari, così una discreta quantità di ore lavorate in più, invece di essere saldate col vile danaro, sono compensate da qualche riposo aggiuntivo.

Mi sono svegliata alle 7,30, giusto in tempo per vedere Patrizio uscire per andare a lavorare. Bacino e via.

Mi sono concessa una doccia tiepida lunga, lunga, lunga, alla faccia di tutti gli inviti a risparmiare acqua.

Sentivo il bisogno di lavarmi via gli ultimi giorni di lavoro, la stanchezza di una giornata come ieri ed una notte disturbata da una zanzara penetrata come Hulk attraverso le zanzariere e resistente agli spruzzi del mio Autan.

La Terminator delle zanzare!

Accendo il pc, scartabello un pò di roba, ritrovo delle foto delle vacanze dell'anno scorso. Ero spensierata, in forma fisica come sempre ma con un viso più disteso. Mi rendo conto che ho bisogno di vacanze adesso!

Subito!

A Patrizio piace fotografarmi quando andiamo in vacanza. Si diverte quasi ad esibirmi, incoraggia il topless, forse gode nel vedermi scrutata dagli altri uomini, l'idea che altri mi desiderino lo eccita, presumo. Infatti in vacanza si scopa un sacco, specie se si è stati al mare di mattina e la pelle è cotta dal sole e dal sale.

In vacanza è sempre pronto, il maialino.

Forse ha bisogno di vedermi più spesso nuda, forse la stanchezza di quest'ultimo periodo è colpa mia, che non bado ad essere particolarmente sexy. Quasi quasi stasera mi faccio trovare in guepiere nera, calze a rete e mascherina.

Sperando che non dica, come quello della barzelletta, "'A Zorro, che se magna?"

La passione di Kay

2010-07-19T15:25:00.001+02:00

Ci vorrebbero delle ferie per riprendersi da certi weekend.
Esattamente come a Pasqua, più che la passione di Cristo, che in questi ultimi 2000 anni avrà avuto modo di riprendersi, ha tenuto banco la mia passione. Come per l'ultima Pasqua, negli ultimi giorni sono arrivati ad onorarci della loro presenza Rosario e Manuela, una coppia di amici che vive a 500 mai-benedetti-abbastanza chilometri da casa nostra.
Più che amici miei lo sono di Ringhio, mio marito; io nutro (o meglio, nutrivo) una discreta simpatia per lei, soprattutto perchè sposata ad un uomo oggettivamente insopportabile.
Rosario è la persona più ipocondriaca che conosca. Si lamenta maniacalmente ed ossessivamente del suo colon irritabile da anni. In questi giorni non ha fatto altro che metterci a parte del suo bollettino intestinale, di quanto soffrisse, tra l'indifferenza generale, di come non potesse mangiare i vari manicaretti che avevo preparato per loro, che proprio lui che è cuoco non può assaggiare praticamente niente e via sciorinando.
Manuela resta per quasi tutto il tempo in silenzio, guardandolo con un'espressione tra il tollerante ed il divertito. Rosario invece parla, parla, parla sempre. Per ogni argomento lui ha un'esperienza personale da ricordare, per ogni questione un consiglio, per ogni disturbo un farmaco, per ogni parente nominato una recriminazione da sottolineare. Mi ricorda Furio, il personaggio creato da Carlo Verdone (quello del "Magda m'adori?") ma in una versione molto più lagnosa e narcisistica. Per giorni, al mattino, ci siamo svegliati a causa della sua voce stentorea e, la sera, addormentati a fatica sempre per il suo fastidioso sottofondo. E' come una filodiffusione senza interruttore.
Inoltre è bello averlo come ospite perchè ha la simpatica abitudine di pisciare sulla tavoletta del water senza neanche degnarsi di ripulirla; di poggiare sul tavolo apparecchiato per i pasti la forbicina delle unghie appena usata; di bere l'acqua del rubinetto e posare il bicchiere senza averlo, non dico lavato, neanche sciacquato; di girare in mutande per casa mia come se fosse la sua; di lamentarsi di tutto; di arrogarsi il diritto di cucinare in quanto cuoco per poi scoprire (dopo che ha tenuto i fornelli impegnati per un'ora) che ha preparato solo la sua porzione, neanche quella della moglie, perchè Lui che ha la colite deve mangiare cose diverse dalle nostre.
Rosario è una di quelle persone che, se per caso investi con l'auto, invece di scendere col cuore in gola per soccorrerlo, metti la retromarcia per dargli una seconda passata.

E' andato via appena ieri ma ho ancora la sua voce nei timpani che si lamenta di qualcosa.
Una delle cose di cui si è lamentato è che nessuno si è mai premurato di dirmi che una volta Ringhio, mio marito, e Manuela, sua moglie, stavano assieme. Erano ragazzi, frequentavano lo stesso istituto superiore, sono stati fidanzati un paio di mesi e poi hanno capito che potevano essere solo amici.
Questa notizia mi ha sconvolta.
Una persona che conoscevo solo come vecchia compagna di scuola di Ringhio e Rosario mi diventa all'improvviso una con la quale mio marito scopava! Non ho mai sindacato il passato di Ringhio, anch'io non ero vergine quando ci siamo conosciuti, ma perchè mentirmi? Perchè non dirmelo fin dal principio?
Quando gliel'ho chiesto mi ha risposto che non voleva che una storiella che non ha significato nulla, che non ha avuto conseguenze nè strascichi, compromettesse la nostra amicizia per loro. Come se adesso invece vada tutto bene.

Manuela e Ringhio.
Bah.

Lei non è particolarmente bella, anzi, decisamente bruttina. Molto dolce, molto simpatica ma implacabilmente racchietta. Al posto del seno ha due mandarini molli, e da quelli alle caviglie è un'unico ciocco di legno.

Quando è capitato di essere appartate parlava spesso di Rosario, che accentra tutte le esigenze della famiglia attorno a sè e che per di più la accusa anche di curarsi poco di lui. Le ho detto senza mezzi termini, forte anche degli anni di menzogne che mi hanno riservato, che l'unica strada per aiutarlo è portarlo da uno psichiatra e lasciarcelo per un pò di mesi. Che ha una grave personalità narcisistica. Che lei ha un serio complesso di inferiorità se si fa trattare in quel modo. Quando sembrava sufficientemente cotta per la vergogna, e quindi vulnerabile, le ho dato il colpo di grazia, chiedendole come possa essere finita con uno così dopo essere stata con un figo della madonna come Ringhio. Stronza fino al midollo, le ho chiesto se almeno la scopa come si deve. Mi dice sussurrando che Rosario, tra i molteplici malanni, ha un'infiammazione alla prostata che gli rende le eiaculazioni dorose e quindi è da parecchi mesi che non lo fanno. Con un sorriso trionfale, Dio solo sa quanto ipocrita, le ho detto che Ringhio invece ha una frequentazione talmente assidua con la mia vagina che le ha persino dato un nome: la chiama Rosabella.

Non credo che torneranno a trovarci, il prossimo Natale.

Namaste!

Le parrocchie sono più pericolose di Facebook

2010-07-15T16:00:00.003+02:00

Lo confesso: sono atea, e quando per obblighi sociali sono costretta a entrare in una chiesa lo faccio malvolentieri. Vi risparmio le mie idee sul Vaticano, l'otto per mille, l'insabbiamento dei casi di pedofilia e via discorrendo. Vi annoierei.

Nei giorni scorsi si è celebrata la messa di trigesimo di un mio lontano parente e per affetto verso i congiunti più vicini allo scomparso ho partecipato al rito.

Ogni volta che assisto a una messa ne vengo fuori con osservazioni che poco hanno a che fare con la spiritualità. Stavolta debbo molto a mia zia Rosaria per aver fornito gli spunti necessari. Rosaria ha superato da poco la sessantina ma ha ancora il fisico e la mente dell’adolescente sbarazzina che è stata. Occhiali da sole viola con le lenti tonde, iPod rosso fuoco con l’intera discografia di Renato Zero, abbigliamento casual giovanile senza mai apparire fuori luogo, mente aperta e vivace, è la zia che tutti vorrebbero avere. Unica concessione alla preoccupazione per il futuro: la frequenza assidua della parrocchia. Unico rimpianto: non trovare nel marito uguale interesse per la medesima pratica.

“Tuo zio Salvatore” mi racconta poco prima della messa di trigesimo, “da quando ha il computer sta in casa dalla mattina alla sera. Soprattutto con questo Facebook, poi, l’ho perso definitivamente. Io non ho niente contro internet, figurati, anche Renato Zero ha un bel sito, ma ad una certa età possono venire strane idee, hai visto mai che non si metta a conoscere altre persone...” Lasciando chiaramente intendere di quali voglie possa esser facile vittima un signore di mezza età, con l’aggravante di essere ancora prestante, come il consorte.

Non faccio in tempo a replicare, col mio rodato discorso sui luoghi comuni circa la pericolosità di internet, che il suo sguardo incrocia quello di una vecchia amica, anch’essa cattolica fervente ed addirittura insegnante di catechismo e motore dei corsi prematrimoniali parrocchiali assieme al marito.

“Olga, Olga!” Si abbracciano felici anche perchè sono diverse settimane che non si vedono. “Stavo raccontando a mia nipote che Salvatore ormai è praticamente agli arresti domiciliari a causa del computer.” Omettendo di specificare in quali mari di perdizione navighi. “Quanto sei fortunata tu ad avere sempre con te tuo marito, che ti segue nelle tue attività parrocchiali. Una così brava persona, così cattolica e timorata di Dio, è rara.”

Vedo Olga rabbuiarsi e respingere al mittente, con un dolente gesto della mano, le lodi di mia zia: “Ti prego, non mi nominare mio marito, sono due settimane che l’ho perso.”

A Rosaria quasi manca il fiato: “Oh mio Dio, ma cosa dici? Non sapevo che fosse morto.”

“Magari fosse morto!” Replica Olga. “Quel farabutto, alla sua età, mi ha lasciata per andarsene con Stefania!”

“Stefania... Ma quale Stefania? L’insegnante di catechismo dei bambini?”

“Si, proprio lei, quella schifosa! Alla loro età poi, e sotto i miei occhi. Sotto gli occhi miei e del Signore!” Dice alzando gli occhi al cielo, come sperando in un cenno d'approvazione dell'Altissimo.

Rosaria mi guarda sgomenta e non sa come ritappare la pentola scoperchiata di rancori e recriminazioni. Tenta di stendere un velo cambiando discorso. Quindi mi prende sottobraccio commentando: “Hai capito? Fare certe cose proprio qui, in chiesa, e alla loro età!”

“Meno male che zio Salvatore non ti accompagna in chiesa!” Dico scherzando. “Così non corre certi rischi! Meglio Facebook che la parrocchia!”

Lei sorride, sta allo scherzo, ma commenta con inquietudine: “Si, si, è meglio che non esca di casa.”

“A proposito” dico. “Com’è che lui non è venuto stasera?”

“Certo che è venuto, siamo arrivati assieme!” Risponde piccata, “figurati se poteva mancare ad una cosa così importante. Solo che non lo vedo...” Si guarda attorno nervosamente.

“Caspita, neanche cinque minuti che è arrivato in chiesa e già l’hai perso!” Scherzo ancora. “Si vede che è ancora più affascinante del marito di Olga...”

Zia Rosaria fa un risolino di circostanza, quasi un ghigno, e parte subito in pelustrazione alla ricerca del consorte.

Credo che non insisterà più nel voler farsi accompagnare in parrocchia. Si, molto più sicuro Facebook.

Pace e bene, ehm... Namaste!

Uno dei vantaggi di non avere figli

2010-07-14T16:00:00.000+02:00

Non avrei mai immaginato di sentirmi così sollevata solo per essersi fatto largo nella mia mente il pensiero di non aver avuto figli. Quando incontro la mia amica V. con suo figlio, al parco dove porto Dick a spasso, penso che la professione di genitore ridimensioni verso il basso tutte le altre.
Ho visto nascere E., il bambino di V., circa sette anni fa, eppure credo di averlo conosciuto davvero solo un paio d'anni or sono. Io e lei andammo a vedere "Grande Grosso E Verdone" al cinema, in una pomeridiana affollata di vedove e gruppetti di ragazzini alla prima uscita senza l'occhio vigile di un genitore. V. portò anche E. per risparmiare una ventina di euro di baby sitter."Sennò un film mi costa quanto una prima alla Scala" fu il suo commento.

Di solito E. al cinema non creava problemi. Affondava nella poltrona tra me e sua madre e dopo poco si addormentava. Quella volta, forse per le risate del pubblico, decise di farci compagnia da sveglio per tutto il film.

La prima stilettata al cuore di V. arrivò quando Verdone, nei panni di un integerrimo professore universitario, mercanteggiava una prestazione specifica (denominata per l'occasione boccaglio) con una giovane professionista della strada. Nel momento della messa in opera del boccaglio il personaggio di Verdone indossò una mascherina nera per evitare di essere riconosciuto da eventuali passanti.

"Mamma, perchè si mette la maschera di Zorro?" Fu la domanda di E.

"Perchè è carnevale." Fu l'imbarazzata ma pronta risposta di V. che causò qualche risolino dalla fila posteriore alla nostra.

Subito dopo, sempre nel film, si vide sparire la testa della signorina verso il basso e cambiare l'espressione di Verdone dall'arcigno all'estatico, segno evidente che il boccaglio era eseguito con abilità.

"Mamma, ma che gli sta facendo?" Dalla fila posteriore le risate per la scena del film ebbero un'ulteriore sollecitazione dalla curiosità di E., che soffriva del non poter ridere come gli altri perchè non coglieva il senso della situazione.

"Niente, niente." Fu la sbrigativa risposta di V. "Gli sta facendo il solletico."

"Perchè è carnevale?" Cercò di capire il bambino, senza ottenere altro risultato che le risate dei nostri vicini di posto.

Poco dopo, il medesimo lubrico personaggio sventava un furto nella propria abitazione. La polizia controllava il contenuto della cassaforte per verificare che non mancasse nulla e tra le altre cose saltava fuori un sex toy, un poderoso fallo di gomma.

"Mamma, che cos'è quello?" Domandò subito E. Dal momento che la sala era frastornata dalle risate, il bambino volle essere certo di essere ascoltato dalla madre, quindi lo chiese a voce molto alta. Un signore dietro di noi ebbe un singulto, quindi borbottò: "Voglio proprio sentire che gli dice!"
A quel punto V. bloccò il bambino con un gesto perentorio, intimandogli il silenzio, e credo che ancora oggi E. non abbia avuto risposta a quella domanda.

Una situazione simile si è verificata ieri, per l'appunto al parco. Ogni volta che ci incontriamo, ed ormai capita sempre più di rado, dobbiamo assolutamente aggiornarci reciprocamente sui pettegolezzi più sapidi. Di solito è V. quella più prodiga di notizie.

"....E così M. ha scoperto che il figlio è gay. Come se non si vedesse già così a occhio nudo! Comunque..."

"Mamma, che significa gay?" La interrompe subito E., che anche quando gioca con Dick non si perde una sola parola dei nostri discorsi. V. mi fissa sgomenta ma decide di fare la madre evoluta e si lancia in una spiegazione che crede possa andare bene per un settenne.

"Gay è un maschio che... gradisce... la compagnia di un altro maschio." Spiega tutta contenta.

"Allora anch'io sono gay!" Conclude felice E.

"No, tu non sei gay!" Ribatte subito V.

"Si, io gioco sempre a pallone con Filippo!" Dice E., felice di aver compreso il concetto.

"No!" Conclude categoricamente V., infervorandosi. "Tu non sei gay! Discorso chiuso! Riga!"
Quindi torna a me. "Come se non lo sapessero già tutti. Anche se misero in giro quella balla, che aveva messo incinta la fidanzata, ma figurati...!"

"Mamma, che significa incinta?" Torna alla carica E.

"Incinta... è una donna che si trova... in stato interessante." Risponde V., sperando di essersela cavata.

"Allora pure io sono incinta!" Esulta E.

"No, tu non sei incinto!" Risponde V., stizzita.

"Ma come... Io non sono interessante?" Chiede deluso E., più a se stesso che alla madre, la quale non sa più come uscirne.

Ecco, lo so che io, nelle stesse situazioni, darei risposte differenti, eppure sono in momenti come questi che non invidio gli amici che hanno avuto figli.

Namaste!

Famiglie italiane presso il centro di salute mentale

2010-07-13T16:40:00.000+02:00

Spesso in psichiatria non ci si occupa di singoli pazienti ma di intere famiglie. Ci sono casi nei quali il contesto famigliare fa emergere la patologia di uno o più elementi e la nutre, crea le condizioni perchè i disturbi abbiano sempre nuovi motivi di sopravvivenza. Uno dei primi pazienti che abbia mai conosciuto viveva proprio in un contesto simile.

Fummo allertati dai Carabinieri, ai quali si era rivolta la madre per denunciare il grave stato di pericolo che incombeva su tutta la famiglia a causa della malattia mentale di Ciro B. La solfa è sempre la stessa: correte, mio figlio è pazzo e violento, portatelo via, chi si prende la responsabilità?

Giungemmo in casa loro mentre a tavola c'erano piatti fumanti di succulenti gnocchi alla sorrentina. Il nostro arrivo mandò a monte un insolito pranzo per una famiglia sulla quale pendeva la mortale minaccia di Ciro!

Lo spiegamento di forze messe in campo risultò sproporzionato alla visione della minaccia criminale: il ragazzo, poco più che ventenne, alto poco più di un metro e cinquanta, si sarà sentito sicuramente orgoglioso all'idea di aver mobilitato una psichiatra, due nerboruti infermieri con la sottoscritta novellina al seguito, due agenti di polizia municipale, senza considerare la pattuglia dei Carabinieri che aspettava in strada. Ciro ci aspettava in camera sua, sdraiato sul letto, visibilmente teso ma quasi divertito dalla giostra che stava scatenando.

Adelina, la psichiatra, fece le prime domande al ragazzo, cercando un colloquio cordiale, e quando questi iniziò a rispondere la tensione andò stemperandosi. Io e i colleghi avemmo modo di guardarci attorno per cercare di comprendere il contesto. In un angolo della cucina, seduto di traverso su una sedia, c'era il padre in evidente stato di ebbrezza alcolica. Continuava a fumare una sigaretta che in realtà gli era caduta in terra un bel pò prima, ma lui si portava ciclicamente le due dita alle labbra come se l'avesse ancora. Dall'altro lato della camera da pranzo c'era l'altro figlio maschio del fumatore coatto. Sui venticinque anni, alto almeno 30 centimetri più di Ciro, se ne stava impalato immobile col viso puntato verso l'angolo tra due pareti, come se fosse stato messo in castigo da un maestro d'altri tempi. Ai nostri tentativi di scambiare qualche parola restò muto come un pesce, senza mai distogliere lo sguardo dal punto in cui le due pareti si incontravano. Mollemente appoggiata ad un mobile c'era la sorella di Ciro: adolescente, indifferente a tutta la faccenda, mandava forsennatamente sms con un vecchio Alcatel sul quale faceva volare il pollice con una velocità che non avevo mai visto prima. La madre dei ragazzi invece era talmente preoccupata per la salute mentale del figlio che per tutto il tempo della nostra visita fece zapping col telecomando alla ricerca di qualcosa che la potesse interessare per più di cinque secondi.

Nel frattempo Ciro spiegava alla dottoressa le sue ragioni: "Ma come posso stare bene? Mio padre è sempre ubriaco, mia madre pensa sempre ai cazzi suoi, in casa non c'è mai e quelle poche volte in cui c'è si piazza tutto il tempo davanti alla televisone e le da' fastidio se stiamo in casa noi perchè dice che si distrae! Mia sorella è una zoccola e mio fratello è uno stronzo! Per forza poi uno si incazza!"

All'improvviso Ciro conquistò tutta la nostra simpatia. Fu subito chiaro che eravamo lì per medicalizzare la parte sana della famiglia. La madre era espulsiva nei suoi confronti, aggrappandosi strumentalmente alle sue sfuriate, perchè Ciro rappresentava la coscienza critica della casa e costituiva quindi un destabilizzante elemento di disturbo.

Adelina si aggrappò all'insoddisfazione del ragazzo, ed al suo effettivo stato di elevato stress, per proporgli un periodo di ricovero in ospedale. Così, per riposarsi, per rilassarsi. Ciro fu inizialmente scettico ("Dovrei lasciare il lavoro per qualche giorno..."), quindi si disse d'accordo.

Alla decisione del ragazzo la madre saltò felice in piedi e gli portò in camera uno dei piatti di gnocchi che nel frattempo si erano raffreddati.

"Tieni, mangia, fallo per la mamma tua!"

Ciro prese il piatto e ci sputò dentro. Inizialmente pensai ad un dispetto verso la madre ma il ragazzo prese subito a divorarlo. Prima di ogni forchettata tornava a sputarci dentro, come se fosse un rito. Interpretò a modo suo i nostri sguardi perplessi e ci chiese se volessimo favorire, portando il piatto sotto i nostri nasi.

"Come se avessimo gradito, grazie..." Fu la mia risposta.

Piccola digressione. Qualche mese dopo l'esperienza Ciro B. incrociai per strada Giulia. Si faceva chiamare Giulia ma il suo nome anagrafico era ancora maschile. L'avevo conosciuta perchè aveva un negozio di candele, incensi ed essenze che mi piaceva frequentare. Giulia era un esempio perchè era la dimostrazione vivente che trans non volesse dire necessariamente prostituzione. Era in attesa del trapianto definitivo e metteva soldi da parte col suo modesto negozio e facendo la guida turistica. Voleva una vita normale con al fianco una persona normale. Passeggiava tenendo per mano il suo nuovo ragazzo, Massimo, che mi presentò felice. Massimo mi ricordava qualcuno che avevo già visto ma non riuscii a cavarne nulla dalla mia memoria.

Qualche tempo dopo ci chiamarono per un intervento presso il pronto soccorso del nostro ospedale di riferimento. C'era un ragazzo che si era tagliato le vene e che stava avendo, proprio lì in p.s., una crisi isterica. Il cognome era B. Il ricordo andò subito a Ciro ed al suo piatto di gnocchi conditi alla saliva, ma sulla barella del pronto soccorso, coi polsi fasciati e in piena crisi isterica, trovammo suo fratello Massimo. Urlava di volere Giulia, la sua Giulia! Sulla porta c'era il padre, stavolta sobrio. Massimo gli urlava di chiamare Giulia per farla accorrere da lui, mentre il padre lanciava improperi contro il figlio:

"Ma che Giulia e Giulia, quello è un uomo! Si fa chiamare Giulia ma è un uomo!" Urlava, cercando l'attenzione e la solidarietà di tutto il pronto soccorso.

"Chiamala! Falla venire qui!" Urlava Massimo a sua volta.

"Ma tu sei stronzo!" Replicava sempre urlano il padre. "Ma che lo faccio venire a fare? Che dobbiamo fare a gara a chi ce l'ha più lungo?"

Fu grazie a quello scambio di carinerie che collegai Ciro B. all'incontro fortuito con Giulia e Massimo.

Giovanni, lo psichiatra, riportò a fatica la discussione su toni più sopportabili. Massimo, dopo una discreta quantità di gocce di benzodiazepine, spiegò con le sue modalità fatue, a tratti sempre clamorose, che era distrutto dal dolore ed aveva commesso quel gesto quasi estremo (dichiaratamente plateale e dimostrativo, senza una reale volontà suicidaria) perchè Giulia aveva cominciato a prostituirsi. Lui non era d'accordo con la sua scelta e così lei l'aveva lasciato. La notizia fu traumatica anche per me. Giulia che si prostituiva era il crollo di un mito. Massimo spiegò che Giulia non era una prostituta ma una ragazza seria, che si trovava in quella situazione perchè il negozio era fallito ed i debiti la stavano strozzando. Che egli stesso si sentiva responsabile perchè per mantenerlo e viziarlo Giulia aveva speso tanto. Aveva fiducia nel fatto che, sapendo del suo tentato suicidio, corresse da lui e ritrovasse la retta via.

"Anche perchè, dottore, già è una vergogna stare con una trans, se poi è anche puttana la gente chissà che dice... però vi sembra giusto che mi lascia proprio adesso che finalmente comincia a guadagnare bene?"

Quando lasciammo il pronto soccorso, Giovanni commentò che non era un caso se il giudizio del padre su Massimo combaciasse con quello di Ciro: era davvero stronzo. "E lo è al punto tale che se riprova di nuovo a fare queste piazzate plateali, fingendo di volersi suicidare, potrebbe anche sbagliarsi e riuscirci per davvero."

Tornando a Giulia, speravo che il racconto di Massimo fosse falso, che lei gli avesse detto che si vendeva solo per togliersi quel parassita di torno. Purtroppo era vero. Una notte, rientrando a casa, la vidi su un marciapiede tradizionalmente frequentato da trans dediti alla prosituzione.

Passò qualche settimana ancora e su un quotidiano apparve una notizia che mi turbò. Il giorno prima un giovanotto aveva tentato il suicidio in una sala a luci rosse lanciandosi dalla galleria alla platea. Erano riportate solo le inziali: M.B. Le circostanze erano indicative: il giovane, secondo l'articolo, era entrato nel cinema (dove durante le proiezioni c'è un florido mercato di prostituzione maschile e di trans) per chiedere alla sua ex fidanzata, una delle trans in questione, di ritornare con lui. Al rifiuto di questa lui aveva minacciato il suicidio, ed alla minaccia aveva fatto immediatamente seguire l'azione: si era diretto di corsa al loggione più in alto e si era lasciato cadere sulle poltrone della platea. Era in pericolo di vita.

Non ne seppi più nulla fino ad un anno dopo, quando presso il centro di salute mentale venne Ciro per una visita di controllo. Non lo vedevo dalla volta famosa degli gnocchi innaffiati a sputi e mi stupii di vederlo lì. Sembrava sereno ed in salute, anche se qualche mese prima la madre era andata come ospite a I Fatti Vostri per lamentarsi del fatto che lei viveva il dramma di avere in casa un cattivo soggetto come Ciro ed il nostro servizio di salute mentale non faceva nulla per trovare una soluzione. La chiamata in diretta del nostro primario, per spiegare che Ciro forse era un ragazzo difficile ma certamente non era un malato mentale, non sortì grossi risultati. Mamma B. aveva ormai conquistato l'aureola di madre coraggio in quanto santa donna vessata dal figlio ed umiliata dalle istituzioni. Era stata incoronata da Massimo Giletti nel mondo dei 25 pollici, l'unico che contasse davvero per lei. Ormai aveva avuto tutto dalla vita.

"Come mai qui, le cose non vanno bene?" Gli chiesi.

"No... è che mi serve un certificato che attesti che non sto troppo bene con la testa."

"Come mai? Hai fatto domanda per la pensione d'invalidità?"

"No, ho una causa in corso..."

"Ah. Che hai combinato?"

"Io?" Ed accompagnò la reazione con un gesto d'innocenza. "Niente!" Poi raccontò, sorridendo di soddisfazione: "Una sera, ero uscito con degli amici... Venne a piovere e a quell'ora non c'erano più autobus.... Che dovevamo fare, ci dovevamo bagnare tutti quanti? Abbiamo aperto un'auto e siamo tornati a casa. Oh, quelli..." con un gesto vago che poteva comprendere chiunque, "...hanno pensato che l'abbiamo rubata!"

"Che malfidati, eh?" Commentai.

"E già!" Quindi, a sostegno della sua teoria, completò la difesa dicendo: "Ti pare che se l'avevo rubata davvero la parcheggiavo sotto casa mia? E che sono stronzo?"

Quella parola magica mi fece tornare alla mente Massimo. Gli chiesi notizie.

"Hai saputo di mio fratello? Quello stronzo sta messo male. Gli hanno tolto la milza, mezzo fegato, un pezzo di stomaco..."

"Ma adesso come sta?"

"Non caga bene. Si è mezzo scimunito. Sta a casa, non dice una parola tutto il giorno... Tutto questo per una femmina... mah... è proprio stronzo..."

Alla fine del colloquio col medico, dopo aver conquistato il suo certificato, passò in infermeria a salutarci. Scherzammo un po' sul mezzo che avrebbe usato per tornare a casa, quindi decisi di togliermi una curiosità che mi portavo dentro dall'inizio.

"Sputi sempre nel piatto, quando mangi?"

"E certo!" Annuì, come fosse la cosa più naturale del mondo.

"Ma perchè?"

Mi guardò e rise. "Si digerisce prima."

Namaste!

Giochi di mano per strada, guidando

2010-07-12T16:02:00.001+02:00

Mi piace girare in auto con Ringhio. E' una passione nata fin dal principio della nostra storia. Dev'essere il karma, visto che quando ci siamo conosciuti io guidavo, ma questo magari lo racconterò un'altra volta.

Ringhio è un uomo che guida bene, senza esitazioni o eccessi, ed io non sono una di quelle mogli petulanti che danno consigli ad ogni incrocio. C'era questa simpatica abitudine, quando si partiva in auto, anche solo per brevi tragitti: Ringhio teneva la mano destra alternativamente sulla leva del cambio e sulla mia coscia. Spesso, quando era di buon umore, insinuava le dita fino alle mutandine, cercando il calore della mia intimità. Il più delle volte non era per intenzioni erotiche ma proprio per cercare rifugio in qualcosa di accogliente e rassicurante. Certo, se l'intenzione c'era ed io ero ricettiva, e lo ero sempre, le dita potevano andare anche oltre le mutandine, andandomi a titillare immancabilmente fino all'orgasmo. Era evidente che godeva nel vedermi gemere mentre giravamo per la città, osservando le vetrine o i passanti, noncurante che qualcuno potesse notare qualcosa. Col tempo anche questa abitudine si è andata assopendo.

Nell'ultimo periodo, complice il suo mal di schiena, quando usciamo in auto guido più spesso io. E mi accorgo che guidando si è naturalmente spinti a cercare con la mano il compagno di viaggio. Così i nostri ruoli si sono un po' invertiti.

L'altra sera siamo usciti per il consueto spesone settimanale all'ipermercato e dopo un pomeriggio di giri col carrello tra i banchi frigo Ringhio non se la sentiva di guidare per tornare a casa. Dopo aver riposto i sacchetti nel bagagliaio siamo partiti ed istintivamente gli ho cercato la coscia. Adoro le sue cosce pelose che sporgono dai pantaloncini corti, le carezzerei per ore. Arrivati al primo semaforo rosso sento Ringhio irrigidirsi. Mi volto e noto che lo straniero che vende le rose tutte le sere a quel semaforo guarda con curiosità nel nostro abitacolo. Mi sento sfidata dalla sua curiosità invadente, non mi va giù l'idea che debba smettere di carezzare il mio uomo solo perchè qualcuno mi guardi. Mi faccio così più sfacciata e con la mano scivolo dalla coscia al sesso. Ringhio si volta a guardarmi con stupore ma io non ricambio il suo sguardo, continuo a fissare l'ambulante come per dirgli: Ti diverte sbirciare? Accomodati pure!

Quando il semaforo diventa verde e ripartiamo Ringhio è in piena erezione. Mi faccio strada tra gli elastici di pantaloni e mutande per afferrarglielo, mentre lui mi invita a non distrarmi dalla guida. Non perdo di vista la strada ma non perdo neanche la presa. Gli pratico un massaggio lento ma continuo, lo sento pulsare tra le mie dita. Mi afferra la coscia e mi affonda le dita dentro, mentre il membro gli diventa ancora più turgido. Lo immagino rosso fuoco ed intuisco che sta per esplodere. Infatti di lì a poco mi inonda la mano del suo fluido caldo e vischioso. Lo accompagno ancora un po' finchè lo sento vibrare, quindi ritiro la mano.

Ringhio me l'afferra e con un fazzolettino me la ripulisce minuziosamente. Gli chiedo se lo faccia perchè non vuole che sporchi il volante della sua auto.

Mi risponde: "E' ovvio!" Ma lo fa sorridendo. E pensare che c'è gente che trova noioso fare la spesa.

Namaste!

Non riesce a farsela leccare dal suo cane

2010-07-10T16:09:00.000+02:00

Mi fa piacere sapere che siate in tanti a venire a leggere le elucubrazioni della povera disgraziata che sono. I vostri commenti, la vostra solidarietà, i vostri consigli mi emozionano. L'idea che ci siano persone che impieghino parte del loro tempo non solo nel leggermi ma anche nel lasciare traccia del loro passaggio mi fa arrossire sinceramente.
Ma che ci sia chi è approdato nella mia pagina cercando su Google:

"non riesco a farmela leccare dal mio cane" (povera bestiola, cosa ha fatto di male?)
"francesco facchinetti barzotto" (dalla faccia si direbbe di peggio...)
e, dulcis in fundo:
"se qualcuno mi tocca il seno gli spacco le palle" (una teodem sicuramente)
Beh, questo lascia alquanto da pensare.

Piccoli diversivi in un reparto di psichiatria

2010-07-09T08:51:00.000+02:00

Prendi un reparto psichiatrico da tredici posti letto di un qualunque ospedale italiano. Infilaci dentro quindici pazienti, la maggior parte dei quali di età compresa tra i 19 ed i 40 anni. Considera che in tutto il reparto c'è un solo televisore (in sala comune), nessun impianto stereo, nessuna radio, nessun videoregistratore, nessun lettore dvd, un biliardino senza la pallina (rubata da chissà chi), un tavolo da ping pong rotto, pochi giochi da tavolo di epoca precristiana di scarso o nullo interesse, due mazzi di carte incompleti, nessun giornale o rivista.
Uno dei pochi diversivi, per chi può permetterselo e ne ha l'interesse, è ascoltare musica dal proprio lettore mp3.
Adesso prendi un paziente lievemente confuso, un po' per i farmaci che ha in terapia ed un po' per i suoi problemi personali, che ascolta beatamente le sue canzoni e che, cinque minuti dopo viene da te angosciato lamentando di non trovare più il suo lettore di file musicali. Considera che non sa spiegarti se l'abbia smarrito o se gliel'abbiano soffiato.
"Boh?" Ti fa con l'aria sperduta.
"Ma Simone, io ti ho visto usarlo appena cinque minuti fa, com'è possibile che adesso non lo trovi più?"
"Minchia, aho! Ma che ne so? Stavo parlando con Paolo e all'improvviso non l'ho trovato più."
Tutti i sospetti si concentrano su Paolo, che è ricoverato non per problemi psichiatrici ma per un wash out dei tranquillanti di cui ha abusato nell'ultimo periodo, a causa della sua inadeguatezza a farsi bastare il metadone. Paolo ha una fedina penale lunga dieci piani di morbidezza ed è il candidato ideale per essere condannato senza processo. Allo stesso tempo pensiamo anche che rubare un lettore mp3 ad una persona che lo sta usando, senza farsene accorgere, per quanto si tratti di Simone, richieda una raffinatezza degna di David Copperfield, e Paolo non ci sembra smaliziato fino a quel livello.
Ma non si può andare da Paolo e chiedergli se per caso non abbia espropriato a Simone il lettore mp3. Sarebbe alquanto indelicato. Allo stesso tempo non si può liquidare la faccenda con un "Vabbè, non fa nulla" perchè a Simone sta montando un'angoscia che potrebbe portarlo ad agìti violenti contro oggetti, operatori o altri pazienti, cominciando proprio con il sospettato numero uno. Quindi si radunano tutti pazienti e si spiega loro che Simone, essendo lievemente confuso, potrebbe aver inavvertitamente riposto il proprio iPod nell'armadio o nel comodino di qualcun altro. Chi ci autorizza a controllare tra i propri effetti personali? I pazienti si guardano tutti con rassegnazione e concedono il benestare.
Ok.

Hai già guardato qui?
No, lì, no.
Qui sotto ho già guardato io.
Per caso è questo?
No, questo è mio, che dici?
Quello di Simone è un iPod, questo è un Grundig.
Cazzo, esiste ancora la Grundig?
Io avevo un registratore a cassette della Grundig, trent'anni fa
Ah, io mi trovavo bene con la Voxon.
Per me è stato Otello!
Ma di chi è questo comodino? Perchè conservi delle banane marce?
Ma che marce! Sono ancora buone!
E tu come mai hai sei dentifrici?
Cazzo, a me manca il dentifricio!
Anche a me manca il dentifricio!
Come mai c'è puzza di piscio in quest'armadio?
Ma queste mutande... oh, meglio non chiedere...
Ci sarebbe una coperta in più? Stanotte ho avuto freddo.
Ma ti sembra il momento?
Qui c'è un accendino! Lo sapete che gli accendini non si possono tenere in reparto!
Ammazza quanti biscotti al cioccolato! Poi ti lamenti che hai il cagotto!
Chi ha il cagotto, aho! Io sono stitico, non vado da 5 giorni!
Si, ma prima avevi il cagotto!
Perchè non chiamiamo i carabinieri?
Io ho visto l'albanese che faceva dei traffici strani da quelle parti!
Controlla bene qui nel mio armadio, non vorrei che poi si dica...
Amigo, io no ladro!
Tu c'hai la faccia da ladro!
Otello è ladro!
Per me è stato quello lì!
Si, tua sorella, quella puttana!
Mia sorella no puttana, forse tua mamma puttana! Che significa puttana?
E' come troia, solo che la pagano!
Ma che fumetti leggi, tu? Possibile che girino ancora i Lando?
Hai della carta igienica?
Lo vedi che hai il cagotto?
A me non secca che controlli la mia roba, ma se scopro chi ha rubato gli rompo la faccia.

E dopo 45 minuti di controlli infruttuosi, che neanche i Ris di Parma o i periti svizzeri di Taormina, durante i quali hai sentito tutto ed il contrario di tutto, quando hai la schiena a pezzi e non sai più che pesci prendere e soprattutto non sai come dire al paziente che il suo lettore mp3 dev'essersi dissolto nell'antimateria... ti vedi arrivare Simone tutto contento, sventolando il suo iPod all'aria, che ti fa:
"L'ho trovato! Minchia, ahò, l'avevo messo in tasca e non me lo ricordavo più!"
Ecco, voi, a questo punto, che avreste fatto?
Beh, Namaste!

Meglio un vibratore

2010-07-08T16:04:00.001+02:00

Da qualche giorno ricevo messaggi in privato con proposte, più o meno esplicite, di incontri dal vivo.

Il tono delle mail è sempre lo stesso:

"tu che sei una donna insoddisfatta del matrimonio, del sesso di tuo marito, etc... anch'io vivo il tuo stesso problema con mia moglie, etc... magari potremmo discuterne di persona, io sono di Milano.... oppure sono di Catania... ma potrei raggiungerti in un attimo, ovunque tu viva..."

Può cambiare la proprietà di linguaggio, ma il succo dei vari discorsi è immancabilmente sovrapponibile.

Che tenerezza la mail di XXX:

"ciao o letto con molta attenzione il tu blog mipiacerebbe dialogare con te seti
farebbe piacere anche a te aspettotuo contatto messagger questo e il
miocontatto. ciao a presto non ti oscritto il mio telefono solo x che vorrei
primasapere se lapensiamo allo stesso modo"

Non mi sono neanche presa l'impegno di rispondere. Se il filtro dell'anonimato che il web consente ci permette di essere più disinibiti, non vuol dire che lo si sarà anche in privato. Inoltre, se il sesso è complicato e difficile con persone con cui stai da anni perchè dovrebbe essere appagante con un signore conosciuto un minuto prima? Cosa mi lascerebbe? Una scarica di ormoni? E poi?

No grazie, piuttosto mi compro un vibratore e mi faccio dare consigli sull'uso da Victoria Adams in Beckham.

Namaste!

Età

2010-07-07T16:00:00.001+02:00

Namaste!

Ogni tanto, parlando di uomini con le amiche o con le colleghe di lavoro, viene fuori un argomento che comincio a trovare seccante: pare che più di una mi invidii il marito.
E' un bell'uomo, dicono, alto, prestante. E poi ha un'ottima professione, farà sicuramente carriera, i titoli li ha. Ed è più giovane di te.
Si, Ringhio è un bell'uomo, anzi un uomo bello. E' alto ed ha un bel fisico, anche se da un paio d'anni la pancetta è diventata un pò più tonda. Ma di poco, ed in ogni caso non mi dispiace.
Oggettivamente svolge una professione che gli piace, ha un ruolo importante in un corpo prestigioso e la sua carriera può avere qualunque sviluppo, anche se per adesso il suo stipendio non si allontana troppo dal mio.
Ha cinque anni meno di me. Detta così sembra che sia andata a cercarmi il marito fuori le scuole. Ci siamo conosciuti otto anni fa. Io avevo 26 anni portati da strafiga, lui 21 portati maluccio. Insomma pensavo fossimo coetanei, se non addirittura che lui fosse più grande di me. Le nostre rispettive età le conoscemmo solo dopo un paio di uscite, quando eravamo innamorati persi e l'età era l'ultimo dei problemi. Tuttora la differenza di età non è mai stata un problema. Anzi, con tutte le star del cinema e della musica (Madonna e Demi Moore in testa) che impalmano uomini più giovani siamo stati dei precursori.
E poi pensavo: un ragazzo più giovane avrà sempre più energia di me per fare sesso.
Queste sono state le ultime parole famose.
Ringhio è pigro nel sesso. Avermi sposata pare sia stato un traguardo, non un inizio. E' come se adesso non abbia bisogno di scoparmi spesso perchè ormai sono roba sua.
Eppure, a volte, penso: ho trentaquattro anni, sono in forma fisica splendida, ho le tette che stanno su da sole, il ventre piatto, un sederino da urlo, faccio pompini che neanche le trans di Marrazzo...
Evidentemente l'essere più o meno attraenti non è una discriminante così importante, ci si abitua anche alla donna più bella del mondo. Marilyn Monroe è stata una delle donne più mollate della storia. E' vero anche che aveva il cervello di groviera, come disse una volta Billy Wilder...
E a un certo punto anche il marito della Ferilli s'è stufato.
Basta tristezze!
Come direbbe il buon Borrelli: resistere, resistere, resistere!

Rintronata

2010-07-06T15:30:00.001+02:00

Oggi mi sento un po' rintronata, dopo l'ennesima notte condita da sole tre ore di sonno ed un turno di lavoro abbastanza pesante da portare a termine. E' tardi ma non sono riuscita neanche a fare quattro passi con Dick. Povero cagnone, prima o poi chiederà di essere affidato ad un'altra famiglia.
Ho da poco fatto la doccia e, ancora in accappatoio, mi faccio il solito giretto per blog, leggo i messaggi privati che mi lascia la mia amica/compagna di lavoro/blogger su Facebook e mi faccio sedurre dalle offerte di viaggio dei vari portali.
Mi piacerebbe fare una crociera, non importa dove mi porti la nave, mi basta stare qualche giorno con la spina staccata e solo mare attorno. E, mi accorgo, mi piacerebbe farla da sola. Niente marito, niente amici.
Sola.
Sento il bisogno di sentirmi per un pò l'unico essere sulla terra. Farei eccezione solo per Dick.
Mi piacerebbe naufragare su un'isola deserta, vivere di frutta e acqua di ruscello, non far altro che stare sdraiata sulla spiaggia ed un unico rumore: le onde del mare. Il pensiero che possa comparire all'improvviso la voce di Benjamin Linus, o della Ventura, che mi chiedano di fare delle cose mi mette i brividi.
Per fortuna adesso c'è da fare la spesa e preparare la cena.
Se avanza tempo, stirare.
Il tutto senza le indicazioni di Francesco Facchinetti.
Namaste!

Dovere coniugale

2010-07-05T09:00:00.000+02:00

Ieri sera, dopo almeno tre settimane, è accaduto che Patrizio si sia finalmente ricordato che siamo sposati.
Era coricato a leggere un vecchio Focus Storia, un articolo su Dracula o qualcosa del genere, quando si è girato nel letto e per scherzare mi ha dato un morso sul collo.
Non so se anche per voi sia lo stesso ma per me il collo è come un'interruttore della luce, di quelli che si azionano solo sfiorandoli: mi basta un soffio d'alito poco sotto l'orecchio e comincio a produrre ormoni. Ed altre secrezioni.
Gli ho chiesto il perchè di tanta energia, mi ha risposto che era tanto tempo che aveva desiderio di me. Gli ho ricordato che viviamo ancora assieme, non deve darmi un appuntamento per sapere dove sono. Ha cominciato il solito pistolotto sullo stress del lavoro, che il cazzo non vuole pensieri, e prima che calasse di nuovo il desiderio ho interrotto il discorso portando una mano tra le sue cosce.
Patrizio ha di buono che passa dallo stato barzotto all'erezione più vigorosa in pochi secondi, e sentirglielo duro, anche se attraverso il pantalone del pigiama, mi infiamma subito.
Lui parte da polipo, mi tocca il seno ed il ventre contemporaneamente, pare avere più delle due mani in dotazione all'essere umano, ma come in un copione collaudato non mi abbraccia perchè sa bene da dove preferisco cominciare.
Raggiungo le sue parti basse con la testa, lo scopro e lo lecco dalla punta dell'asta fino alle palle. Il suo respiro si fa subito pesante. Mi piace il sapore del suo sudore, un pò meno l'acre del prepuzio, residuo della pipì di prima di andare a letto. Mescolo i sapori prendendogli lo scroto intero in bocca con delicatezza, per non fargli male, poi ritorno al glande, lucido e teso.
Nel frattempo lui armeggia con le mie mutande per scoprirmi, per raggiungere il mio spacco già lubrificato. Sento che mi penetra con le dita, con decisione, come se volesse allargarmela bene prima di penetrarmi. Mi metto a cavalcioni su di lui invogliandolo a ricambiarmi allo stesso modo ed infatti sento le dita ritirarsi e comincio ad avvertire la lingua dentro, poi tutta la bocca chiusa attorno alla mia vagina come se mi volesse fare la respirazione bocca a bocca.
Sono eccitata, mi sento porca, lo succhio voracemente, lo infilo fino alle tonsille, penso che Gola Profonda mi abbia insegnato tanto ma che ormai io abbia poco da invidiarle. Lei era tutta tecnica, io sono una vera appassionata, di quelle che desiderano davvero sentirsi la bocca riempita.
Forse ci metto troppa energia, forse avevamo troppa astinenza alle spalle, forse è perchè non riesco a liberarmi la testa dal ricordo del tizio visto qualche pomeriggio prima in webcam, fatto sta che Patrizio mi eiacula in bocca quasi subito con un sospiro che avranno sentito anche i vicini.
Mi piace farmi venire in bocca, mi da la sensazione del pieno controllo dell'altro, come se solo così il gioco lo gestissi pienamente io. Solo così ho l'impressione non di essere fottuta ma di fottere. Mando giù tutto, non voglio che ne fuoriesca neanche una goccia. Glielo pulisco minuziosamente con la lingua. Nel frattempo la sua tensione si è abbassata e non me la lecca neanche più, cerca di farmi venire con le dita senza neanche troppa convinzione, frettolosamente come per togliersi un dente.
Capita l'antifona, fingo l'orgamo senza neanche troppa convinzione, e gli smonto da dosso. Lui si alza barcollante dal letto, come se venisse da una giornata in miniera e si reca in cucina a bere un bichiere di latte freddo, come fa sempre dopo. Io mi giro su un lato, sentendomi inutilmente impiastricciata di saliva ed umori. Sfrego un poco le cosce per acchiappare gli ultimi fremiti che l'eccitazione mi concede mentre si sgonfia. Quando torna almeno non mi chiede se ho goduto tanto.
Namaste...

Una Zoccola per paziente

2010-07-03T00:33:00.006+02:00

Namaste!

Qualche giorno fa ho raccontato di come accettai di lavorare in psichiatria con l'incoscienza di chi non sappia molto della branca in oggetto e di come si svolga il lavoro presso i servizi territoriali, in ambiente extraospedaliero. La mia decisione fu dettata esclusivamente dall'opportunità di avere il luogo di lavoro ad una breve distanza da casa.
L'impatto fu straniante ma coinvolgente: mentre in ospedale era richiesto che si indossasse sempre una divisa perfettamente pulita ed ordinata, presso il dsm (dipartimento di salute mentale) era assolutamente vietato, per medici e infermieri, indossare qualunque cosa che facesse sentire i pazienti medicalizzati. Niente divise, niente camici, niente cartellino di riconoscimento. Coi pazienti doveva esserci un rapporto assolutamente paritario.
Le indicazioni del primario, un ex allievo di Basaglia e fervente sostenitore di Psichiatria Democratica, erano condivise con convinzione. Inoltre tra medici ed infermieri c'erano rapporti umani molto più calorosi e camerateschi rispetto a quanto avessi vissuto presso il pronto soccorso, dove spesso i dottori non ti guardavano neanche negli occhi. Si chiacchierava dandosi del tu, le interazioni erano così poco classiste che nelle prime ore ebbi difficoltà a comprendere chi fosse medico e chi un collega infermiere. Quando vidi arrivare uno strano figuro avvolto in un impermeabile stropicciato e cappellone a tese larghe pensai di essere di fronte al primo paziente psichiatrico della mia nuova carriera. Era il primario.
Il mio primo vero contatto con un paziente, che nella fattispecie era una paziente, fu in tema col clima surreale che stavo vivendo in quei primi minuti di psichiatria. Il dsm consisteva in una struttura su due livelli. Noi infermieri stazionavamo in un camerone al piano terra la cui finestra dava proprio sull'ingresso del dsm.

Ero lì solo da una manciata di minuti, e la caposala era appena all'inizio del suo discorso d'accoglienza, quando un collega sbottò:"Sta arrivando la zoccola."

Guardava fuori ed indicava una donna sui quaranta, dal viso chiaramente provato, accompagnata sottobraccio da un uomo della stessa età che poteva essere suo marito. Entrambi si dirigevano verso l'ingresso del dsm.

"Ah, si vede che la zoccola sta male. E' un'urgenza. Chiamate il medico di turno." Dispone la caposala.

La mia prima reazione fu di estrema sorpresa. Come si permettevano tutti, caposala compresa, di insultare così volgarmente una persona che stava male? Ero così indignata che non ebbi neanche la forza di reagire.

La caposala volle mettermi subito alla prova e mi chiese di recuperare, in un mare sterminato di cartelle cliniche, quella della paziente.

"Come si chiama?" Chiesi quasi balbettando.
Mi rispose come se fosse la cosa più ovvia del mondo: "Zoccola, no? Zoccola T."

Il cognome della mia prima paziente era Zoccola. Non potevo crederci.

La mia sorpresa crebbe nel tempo, quando scoprii che il cognome del marito era Grande. Alla mia prima terapia domiciliare presso di lei la visione della scritta sul citofono fu un colpo basso:

Grande
Zoccola

Giorno di riposo, senza pudore

2010-07-02T17:40:00.000+02:00

Finora il programma è stato rispettato.

Sono rientrata dal mio massacrante turno di notte quasi alle 8. Doccia e a letto subito. Fortuna che alla passeggiata mattutina di Dick, il nostro cane, aveva già pensato Ringhio. Spero che la schiena non gli faccia ancora troppo male. Mi sveglio alle 13.30 in punto grazie alle leccate del mio dolce cucciolone (mi riferisco al cane, non al marito), che mi lava il viso pregandomi di interessarmi un pò a lui ed alla sua fame atavica.

Sudata, faccio un secondo rapido passaggio in doccia sotto lo sguardo impaziente di Dick. Pranzo altrettanto velocemente con una tortilla allo squaquerone e qualche grammo di insaccato, mentre Dick consuma avidamente il suo pappone di macinato e riso lesso, quindi viene ad elemosinare qualche briciola del mio pasto. Mi fa compagnia il dvd de Il Diavolo Veste Prada, ironico e glam, con una immensa Meryl Streep. Grazie al suo talento per tutto il film mi sono immedesimata più nel personaggio antipatico di Miranda che in quello sdolcinato e sciropposo della protagonista Andy, tre chili d'ossa impilati in precario equilibrio. Forse sono una donna troppo dinamica, o forse semplicemente un pò stronza. Del resto, se Meryl è riuscita a rendere simpatica Julia Child in Julie & Julia, una criptotrans cafona e arraffona che poteva sembrare una maestra di cucina solo per un popolo incapace di guardare oltre l'hamburger e la cocacola, era ovvio che con un personaggio come Miranda potesse far miracoli

Quindi passeggiata ai giardini, in giro per la città. E' uno spasso gironzolare con Dick, è un cane bellissimo ed i passanti non possono fare a meno di fagli i complimenti e cercare di carezzarne la pelliccia folta. Niente spesa, non si entra in nessun negozio di alimentari con un cane, maledetti pizzicagnoli, e di lasciarlo fuori legato ad un palo, in preda all'angoscia dell'abbandono, proprio non mi va.

Alle 16.30 mi sistemo davanti al pc. Sguardo veloce alla posta (tutto spam, un phishing che vuole conoscere le mie coordinate postali, una vecchia amica che mi chiede se l'accompagno ad un concerto), alle ultime notizie, ai miei podcast.

Dopo poco arriva la svolta della giornata. Per curiosità apro una chat che ogni tanto frequento. Entro in una delle poche stanze riservate a chi scrive in italiano. Mi contatta immediatamente un tizio che insiste per farmi vedere la sua webcam. Si presenta come riminese, senza neanche darmi un nome, vero o falso che possa essere.

Si mostra in webcam con una camicia azzurra aperta su un petto villoso. L'inquadratura arriva al mento, gli intravedo appena la bocca. E' sui quarant'anni, o almeno così sembra. Capisco subito che non è li per fare amicizie edificanti o scambio di ricette. Mi chiede subito se ho anch'io la cam. Gli rispondo di no. E' la verità, Ringhio non ha voluto comprarla considerandola inutile per l'uso che noi facciamo del computer.

Domanda se ho delle foto personali da inviargli. Gli spedisco una foto che Ringhio mi ha fatto l'estate scorsa in Puglia. Sono in magliettina azzurra aderente, cappellino con visiera ed occhiali da sole. Una banale turista. Senza giri di parole mi dice che ho delle belle tette. Appena la mette sul piano fisico, accennando al mio seno, mi si accende qualcosa. E' come se solo in questo istante notassi il suo torace peloso. Ed io ho un debole per gli uomini coi peli sul petto. Sarà qualcosa di atavico, forse c'entra il complesso di Elettra, non lo so, fatto sta che gli uomini col petto villoso hanno sempre costituito per me una sorta di calamita.

Anche Ringhio è peloso e mi piace un sacco. Mi sorprendo di me stessa e gli chiedo di aprire ancora un pò la camicia, di mostrarmi meglio il petto. Lui mi chiede di farsi chiamare sul cellulare, non mi vede in webcam e vuole la conferma che io sia davvero una donna e non un omosessuale che finge. Mi lascia il numero. Mi propone di chiamarmi ma il numero del mio cellulare non lo do al primo petto peloso che incontro.
Lo chiamo, in anonimo.
La sua voce calda mi fa i complimenti per la mia. L'accento non sembra romagnolo, sembra essersi formato più sui colli romani. Ci scambiamo qualche frase di circostanza, io cerco di chiudere rapidamente ma lui desidera parlare.

Mi chiede cosa voglia vedere, senza pudore. Gli ripeto la richiesta di poco prima, di poter vedere meglio il suo petto, così, per curiosità. Acconsente sorridendo. Si sfila la camicia rapidamente ed effettua un mezzo giro su se stesso, per farsi scrutare meglio. Non amo i ragazzi palestrati e depilati, mi sembrano bambolotti di gomma fatti con lo stampino. Neanche i calendari di Raul Bova o Alessandro Gassman mi hanno particolarmente solleticata. Ma impazzisco di desiderio quando vedo Harvey Keitel nudo in Lezioni Di Piano o Diego Abatantuono a torso nudo in Mediterraneo.

Anche il romagnolo de Roma è sexy, secondo i miei parametri. Non resisto, glielo dico.

Lui si incoraggia, si alza in piedi e mi chiede se apprezzi anche il resto dei suoi peli. E' completamente nudo e col fallo eretto.

Pelosissimo.

Ho un colpo al cuore.
Avvampo di rossore, non riesco più a spiccicare parola e metto giù la chiamata.
Lo vedo in cam posare il cellulare sulla scrivania, e lo fa senza abbassarsi, senza scostarsi, attento che il primo piano del suo membro duro non vada fuori dall'inquadratura. Sento il cuore battere forte, più forte. Non so che fare. Resto un minuto buono immobile a fissarlo, come una scema, mentre nella finestra di chat lui mi chiede ripetutamente se ci sono ancora, se per caso mi abbia offesa.

Mi piace, lo vorrei vicino a me e non lì, chissà in quale punto d'Italia davanti ad un computer. Poi, come un deus ex machina, proprio mentre cerco di digitare un segno di vita, uno qualunque, la chat si blocca e si chiude da sola.
Il finto romagnolo ed il suo poderoso membro spariscono improvvisamente dal mio monitor. Mi sento defraudata e nello stesso tempo svuotata di energie. Frastornata. E con un'eccitazione incontrollabile. Mi chiedo rapidamente cosa fare. Riaprire la chat e cercare di rintracciarlo ancora? Per sembrare così la solita stronzetta in cerca di un pisello da sbirciare? Non me la sento. Cerco di distrarmi. Mi rifugio nel mio blog. Scrivere pensavo mi aiutasse a razionalizzare, a stemperare, ed invece mi ha fatto rivivere tutto e siamo daccapo.

Quasi quasi mi avvio per un'altra oretta di passeggiata con Dick: lui è contento ed io mi calmo. Spero.

Vabbè, namaste!

Stanca ma felice

2010-06-30T18:00:00.001+02:00

Sono passata attraverso una lunga e faticosa giornata di lavoro con la grazia di una libellula gioiosa.

Sapevo di dover fare un paio d'ore in più, oltre alle canoniche sette, ed in più mi toccava completare una relazione su di un paziente a quattro mani con un collega famoso per il dolce far niente e con un livello scritto e parlato di lingua italiana un gradino sotto quello di un ministro leghista reduce da ictus cerebrale.

Non mi sono fermata un attimo, ho fronteggiato un paio di problemi tosti, ho fatto tutto quello che mi spettava fare ed anche qualcosina in più.

Il primario a fine turno mi ha ringraziata ed una dottoressa mi ha regalato addirittura un chilo di sale rosa dell'Himalaya comprato da Peck. Chi vive a Milano sa cosa vuol dire.

Finalmente, alle 16.30 ero fuori dall'ospedale. Stanca ma felice. Stasera turno di notte. E domani finalmente ho un giorno di riposo assoluto.

Il progetto per domani è quello di mettermi a letto alle 8, svegliarmi in un orario scandaloso e ciondolare tutto il giorno col mio cane per i giardini della città, scegliere qualcosa di carino per la cena e prepararla in attesa che Ringhio ritorni dal lavoro.
Oggi è il suo ultimo giorno di malattia, per fortuna la schiena va meglio, anche se non me la sentirei ancora di consigliargli di fare ginnastica. Si muove ancora a fatica ed ha paura di chinarsi, quando ne è costretto.

Adesso è di la in salotto, lui e la sua amante, la Playstation 3.
Stavo pensando seriamente di farmi tatuare un personaggio di Civilization Revolution sull'inguine. Hai visto mai?

Namaste!

Misteri della psichiatria: il portafoto magico

2010-06-29T01:21:00.004+02:00

Primo turno di notte dall'apertura di questa finestra.

Ieri turno di pomeriggio, con rientro a casa alle 22. Stamane sveglia alle 5 per il turno di mattina fino alle 14.20, per poi tornare stasera alle 21 per il turno di notte. Alla faccia della legge che impone almeno 11 ore di riposo tra un turno e l'altro. Ma si sa, fatta la legge, pensata la deroga. Questo perchè, essendo statali, siamo fannulloni. Ma non è di questo che voglio scrivere.

Il mio reparto: psichiatria.

Non ho mai scelto la branca della psichiatria, è stata lei a scegliere me attraverso una serie di piccoli eventi che mi hanno portata a lavorarci per la prima volta undici anni fa. Prima ero una scheggia da pronto soccorso ma, essendo una tipica fannullona, avevo chiesto alla mia azienda una collocazione più vicina a casa rispetto a quel pronto soccorso che distava oltre trenta chilometri di traffico dal mio letto di immeritato riposo. Mi proposero il dipartimento di salute mentale, a due chilometri. Accettai a scatola chiusa. Dai servizi territoriali fui poi spostata in spdc, il reparto ospedaliero dedicato ai pazienti con problemi acuti. La sigla sta per servizio psichiatrico di diagnosi e cura, anche se l'ho prontamente ribattezzato in Solo Pazienti Di C., in onore allo psichiatra dei servizi territoriali che ci procura più scompensi. Anche Siamo Pochi Dunque Chiudiamo non sarebbe male, vista la carenza cronica di infermieri. Ma non è neanche di questo che voglio scrivere.

E' che in questi giorni è ricoverato da noi Vinni. Il nome è ovviamente fittizio. Vinni è uno psicotico cronico originario delle valli bergamasche. Quasi cinquantenne, magrissimo, allampanato, con la barba incolta (guai a insistere per farlo radere!), ricorda molto da vicino il Ciccio Ingrassia di Amarcord. Vinni si esprime in una sorta di gramelot a metà tra il bergamasco ed il modenese (dalle cui terre vennero i genitori) incomprensibile per tutti, tranne che per sua madre. E per Dario Fo, immagino. Il difetto più grave di Vinni è che ruba. Tra i suoi disturbi c'è la più incoercibile forma di cleptomania che abbia mai osservato.

Ogni tanto per i corridoi ti placca, ti racconta qualcosa per cui lui solo ride, gesticolando come un vigile urbano d'altri tempi, e poi ti molla lì esattamente come ti aveva trovato. Nel frattempo ti ha sfilato roba dalle tasche senza che tu ti sia accorto di nulla. Appena un altro paziente lascia la propria camera Vinni arriva lesto ad ispezionarla e a portar via, come una gazza ladra, non le cose più preziose ma quelle che attirano di più la sua attenzione. Quando un paziente lamenta la mancanza di un oggetto, ed è un evento che si ripete mediamente ogni cinque minuti quando Vinni è tra i nostri, sappiamo già dove cercarlo: nella sua camera, in uno dei sacchetti che tiene nel proprio armadietto già pronti per consegnarli alla madre in orario di visita. Visti assieme sembrano fuggiti dalla saga dei Pirati Dei Caraibi.

Stamattina un paziente lamenta la sparizione di un portafoto dal proprio comodino. Nella mollettina teneva appuntata una foto in cui era ritratto assieme alla fidanzata. Al rientro in camera, dopo il pranzo, trova solo la fotografia, lasciata sul comodino. Il portafoto di legno si è dissolto nell'aria. Viene a lamentarmene il furto con le lacrime agli occhi: è un regalo della fidanzata.

Vado da Vinni, gli chiedo se ne sappia qualcosa. Lui nega, nel suo incomprensibile linguaggio, facendo plateali gesti da istrione offeso dai miei sottintesi. Gli chiedo se mi lascia guardare tra le sue cose. Accetta con aria di sfida. Nei due sacchetti che tiene in armadio trovo un beauty sparito ad un'altra paziente sempre stamattina, un paio di scarpe da tennis Superga che mancavano ad un paziente dimesso una settimana prima, una richiesta di ferie fatta da una collega una settimana fa e sparito d'incanto, mutande da donna che mal si addicono al suo look da boscaiolo ed un testo di economia che nessuno pensa possa appartenere alle sue letture abituali, anche perchè lo studente di economia era il padrone delle scarpe da tennis. Del portafoto neanche l'ombra.

Col suo placet ispezioniamo gli armadi, i letti, i comodini, le lampade, gli angoli più reconditi. Nulla. Non solleviamo le piastrelle dal pavimento giusto perchè non ci sono. Controlliamo in tutti i cestini della spazzatura di tutto il reparto. Nulla.

Nel frattempo il paziente fidanzato passa dall'afflizione alla rabbia e minaccia Vinni di staccargli la testa dal resto dell'esile corpo se non tira fuori il maltolto. Plachiamo gli animi buttando acqua sul fuoco. Cerchiamo di far passare il dubbio che per una volta non sia Vinni il colpevole ma che la sparizione del portafoto possa essere un caso del destino, un errore del fato, un salto dimensionale. Che sia sparito assieme all'isola di Lost! Anzi, preghiamo addirittura Vinni, qualora trovasse il portafoto da qualche parte, di consegnarlo subito al legittimo proprietario. Mi lascio scappare anche un: "Se lo trovi ti offro un caffè alle macchinette!"

Alla parola caffè Vinni si illumina e con un balzo sparisce in camera sua, si chiude accuratamente la porta alle spalle e produce inequivocabili rumori: armadi che si aprono e chiudono, sacchetti di plastica stropicciati, letti che cigolano. Rispunta fuori dopo una trentina di secondi recando il portafoto come un trofeo e pretendendo il caffè promesso.

"Dove diamine era?" Domando estrefatta. A gesti e suoni gutturali fa capire che qualcuno doveva inavvertitamente averlo buttato nel suo cestino della spazzatura (doveva essere stato sicuramente quel cretino che ne lamentava la sparizione) e per fortuna era passato lui a trovarlo! Mentre Vinni sorseggia tutto soddisfatto il meritato/estorto caffè mi trovo al centro della sua camera, cercando di capire quale potesse essere il posto in cui non avevamo pensato di controllare.

Forse il portafoto si era davvero rimaterializzato con l'isola di Lost...

Namaste!

Pensavo...

2010-06-28T06:30:00.000+02:00

Pensavo che la permanenza a casa di Ringhio per malattia potesse essere l'occasione per stare un po' di più assieme. Speravo in una maggiore intimità.
Certo, con la schiena bloccata non si può pretendere di fare acrobazie.
Immaginavo di poterlo rassicurare promettendogli: "Non ti muovere, faccio tutto io..."

Pensavo... Speravo.. Immaginavo...

Invece tv e letto, per dormire.
Ed il cane, che raccoglie le mie delusioni con le sue antenne invisibili, mi guarda triste, specchiando il suo viso nel mio, mentre lui russa già.